Un petit tour chez dinh van et puis s'entiche

Bon. Ça fait déjà tout ça que je suis allée zieuter la nouvelle collection “Double Sens” chez dinh Van ?

Je vous raconte vite fait pourquoi je vous en cause, moi qui suis pas très bijoux. De surcroît de marque, et qui n’aime pas forcément le luxe et tout ce que ça trimballe.

Mais là, je dois dire que j’ai passé un joli moment entre filles. Avec Céline de Balistikart, Mademoiselle vogue, Liv de 3 girls in Paris ainsi qu’Emeline et Virginie de dinh Van. Et coupes de champ (ça aide) plus essayages de bijoux chics, mais sans ostentation à la clé.

Alors voilà petit débriefing pour celles qui s’interrogent sur l’univers dinh van.

Sachez d’abord qu’il y en a un peu pour tous les goûts et que la gamme a le mérite d’avoir un positionnement trans-générationnel.

Ça va du bracelet sur cordon Maillon (là, j’ai un petit faible) à la manchette en diamants (là, j’ai un peu de mal).

Dans l’ensemble dinh van privilégie les formes simples, les courbes douces et les lignes épurées.

Du coup, la collection “Double Sens” qui nous a été présentée en toute simplicité par Emeline la directrice de communication, est rythmée par la sensualité et la féminité.

J’en ai profité pour shooter Céline de Balistikart qui incarne le temps d’une photo, l’esprit dinh van avec le grand pendentif sur chaîne Double Sens en or jaune.

Et qui l’incarne plutôt bien. Non ?

Ah oui, j’allais oublier le scoop pour les mordues de la marque. Dinh van ouvre sa quatrième boutique parisienne sur les Champs-Elysées le 28 juin prochain !

Menace sur la presse féminine à Kaboul

“Roz”, le seul magazine féminin afghan à s’employer à changer l’image des femmes et à se battre pour leur cause va peut-être mettre la clé sous la porte.

Lancé en mars 2002, ce magazine indépendant peine à trouver son équilibre financier à l’heure où la liberté d’expression est entravée à coup de lois sur “le respect des valeurs islamiques dans les médias”.

Grâce entre autre à Massouda Khazan la rédactrice en chef, “Roz” participait à travers son regard éditorial à dénoncer la difficile condition des femmes afghanes. L’une des pires au monde.

Au sommaire de “Roz”, des portraits d’afghanes, des témoignages de femmes bafouées, des infos sur leurs droits, des ouvertures sur le monde, la mode et la culture. En cinq ans, ce mensuel avait réussi à fidéliser près de 60 000 lecteurs et lectrices.

Si ce magazine féminin vient à disparaître, ce sera la victoire d’une presse muselée, étriquée et totalitaire.

A rappeler que ces deux dernières années, 3 femmes journalistes ont été assassinées pour avoir exercé leur métier.

La mort annoncée de” Roz “équivaudrait à un nouveau repli, une voix que l’on éteint, un souffle étouffé. Celui des femmes.

Roz cherche des fonds pour survivre et peut-être un soutien de l’occident pour continuer sa mission.

Sauver “roz”, c’est sauver un peu de la liberté d’expression des femmes afghanes.

SOLDES A TOUT PRIX

Ben, on allait pas se précipiter. Maintenant que le week-end est là on va prendre tout son temps pour solder gaiement.
Alors voyons. En shoppeuse avertie, il vaut mieux tout de même prendre quelques précautions pour s’éviter quelques déconvenues quand les soldes furent venues :
Déconvenue N°1 : on évite les pantalons, les bottes, les collants, les coiffures sophistiquées. On pense à tous les essayages qu’on va se taper et on privilégie : la jupe, les escarpins et les cheveux relâchés.
Déconvenue N2 : on laisse son chéri à la maison. Pourquoi ? Souvenez-vous la dernière fois, il s’était auto-évanoui au bout d’1/4 d’heure, soit-disant “perdu” au rayon “Breitling” et impossible de le retrouver vu qu’il avait oublié son portable.
Déconvenue N°3 : on avale pas juste une tasse de thé du bout des lèvres et un verre de jus d’orange. Non, on prend un solide petit-déjeuner car qui sait qui va shopper non-stop jusqu’à la fermeture ?
Déconvenue N°4 : on se dit pas “je verrai bien ce que je trouve”, on se fixe d’emblée un budget. Sinon on va devoir encore réexpliquer à son banquier lundi matin, pourquoi on a toujours la même dépression financière chaque année en juin et en janvier…
Déconvenue N°5 : on arrête de shopper en solo. On shoppe avec une copine, pour l’avis “éclairé” de la copine et pour pas se retrouver à craquer pour une capeline rose fushia. Que même pas en rêve on osera mettre. Et même pas pour le mariage de sa cousine mumu.

Les apprentis sorciers

On n’arrête pas le progrès. Tu sais qu’on peut choisir déjà le sexe de son enfant ?

Et je te cause pas de régime drastique, où tu finis ta grossesse en état de détresse terminale. Je te cause de sélection des spermatozoïdes.

Aux Etat-unis, dans un institut de la fertilité dernier cri, et moyennant une rondelette petite somme (mais t’inquiète, ils ont tout prévu, jusqu’au plan de financement), tu peux choisir à 99,99 % le sexe de ton enfant. Donc garçon ou fille. C’est selon.

Mais cerise sur le gâteau et là, ça vient de sortir, c’est du tout neuf, limite en promo… tu peux aussi choisir la couleur de ses yeux et de ses cheveux !

Oups ! Tu peux jouer aux apprentis sorciers et te commander un bébé “sur mesure” que tu recevras d’ici 9 mois. Désolé, mais là ils ont pas encore trouvé comment raccourcir le délai de livraison.

Alors, je lance les paris qu’à 99,99%, les choix de la dream team de parents, se porteront sur des châtains aux yeux bleus…

Tu paries ?

En Chine, on avorte des petites filles, puisqu’on est limité à un enfant. On garde que le meilleur, les garçons.

Eh ben aux Etats-Unis, on va pouvoir changer jusqu’à la physionomie de toute une flopée de nourrissons.

Et les raisons ne manqueront pas : un enfant aux yeux bleus, ça passe mieux, ça s’intègre mieux. Un enfant aux cheveux lisses, c’est moins typé, plus normé.

Déjà, on francise bien les noms pour donner toutes les chances d’intégration. Tout un symbole.

Gommer les différences pour aller vers un monde uniformisé. Voilà un programme qu’il est bien.

Comme je tiens pas à faire de la pub à cet institut, je te renvoie vers un article de la BBC

Participe au clip de Phoenix et fustige Kad Merad

Ce qui est incroyable avec Phoenix, c’est qu’ils ont beaucoup de succès à l’étranger (US, GB, pays anglo-saxons) et presque pas en France. Pourquoi? Peut être parce que musicalement les latins sont des ploucs. Je crois que c’est un problème culturel. Pourtant Johnny Hallyday dit s’inspirer directement de la culture rock, blues et country américaine, il n’en reste pas moins que ce mec est un beauf.
Tout ça pour dire qu’il reste de la place pour participer au clip de Phoenix à cette adresse, à Paris le Dimanche 29.

RAPPEL : Un extrait de leur album 1901 est disponible en FreeDownload. Gratos.

591545423_l

Bon mais moi je vais aller m’acheter le dernier disque de Johnny à 9,99 euros dans son cellophane à Chateauroux. Je fais la collec’. LA COLLEC’. Il n’y a qu’à regarder ce que l’on nous vend actuellement en France: Renan Luce, Thomas Dutronc, Jérémy Amelin, Calogéro, Garou et toute la horde des Enfoirés supplées par les médiocres Darmon et Kad Merad, la nouvelle prositutée populaire qui vient de nous sortir un film de merde “Safari”. Tiens, j’ai bien envie de lui taper dessus à ce Kad Mérad, il était drôle avant. AVANT. Maintenant c’est une pute qui fait la charité déguisé en PeterPan sur la scène du Zenith. En gros, le mec il te dit : “Bon ben j’ai fait de la merde avec tout mes potes, on a fait un petit spectacle pourri, on s’est bien marré comme des cons, on s’est déguisé, on a chanté de la pisse…ça te dit pas d’acheter le DVD et l’album de ce qu’on a fait pour nourrir les pauvres dans la rue. Moi je me suis engagé à m’humilier sur scène tu pourrais faire un effort”. INSUPPORTABLE. Putain je m’éloigne du sujet et m’enlise. C’est toujours pareil. Et moi qui je suis? Le narrateur? D’accord. J’ai compris. Ne vous affolez pas, je suis simplement idiot, j’ai quelques lacunes, « psycho mon coco », dirait ma filleulle. Ma filleule est une imbécile, une vraie, les imbéciles médicaux, ceux qui ont des difficultés pour articuler et gesticuler. Paix à son âme. Ah mais, elle n’est pas morte, juste qu’elle est loin, dans un centre, enfermée, seule, couvent, femme, linge, blanc, noir, ennui, Dieu. Classique, la classe, le groove, je kiffe. On a tous nos petits problèmes.

Les miens sont plus importants que ceux de ma filleule par exemple… oui j’essaie de donner un point de comparaison…entre ma filleule et moi. Il ne faut pas s’excuser, son handicap n’est pas tant une source à problème puisqu’elle ne s’en rend pas compte, elle n’a pas la notion de réalité, elle est perchée. Et moi je suis con. Le narrateur est un con? D’accord j’ai compris, ne vous affolez pas, je suis fortement stupide, je ne comprends pas tout, je ne suis pas à ma place comme dirait Maman. Ma mère est une femme, celle qui à la volonté de lutter et parfois d’être mauvaise foi ou de ne pas être crédible, c’est le choix. Qu’elle soit heureuse là où elle est! Je ne dis pas ça parce que je ne sais pas ou elle est, juste que j’ignore où elle est dans l’instant T. Peut être au supermarché, au milieu des légumes, des viandes, sang, animaux, poissons frais et alcool, purée et chocolat. Là bas, je lui souhaite d’être heureuse. Le narrateur? Là, ici même. J’ai la poignée en main, je rentre, dans le hall d’entrée il y a un escalier qui monte au second étage, les chambres et une salle de bain. Ils se réveillent, il est six heure. SUICIIIIIIIIIIIIIIDE

Frapper une femme est un acte consensuel

Une nuit, j’embrasse une fille, je suis debout dans la foule, elle me caresse le visage et me dit que je suis idéal. Elle ne me connaît pas. Je ne la connais pas. Je sais que ses lèvres sont bonnes, elle me trouve beau. Elle me plait, son regard est plein, elle n’est pas saoule. Je le suis. Elle est plus jeune, elle est vivante. Je suis mort. Elle donne, je reçois, j’encaisse. Elle veut monter sur moi. Je lui dis de se contenir. Je pense que je n’arriverai pas à la baiser. Je ne peux pas bander. Je lui apprends qu’hier c’était mon anniversaire. Elle me propose de boire un verre. On monte à l’étage. Elle me prend la main. J’aime son corps. Je prends une vodka sec. Elle commande une vodka fraise. Elle est contente d’être avec moi. J’aime qu’elle me sourie, elle est généreuse. Plus tôt, dans un appartement, je buvais. Invité par une copine de ma classe chez des personnes qu’elle connaît. Sa meilleure amie est là. Impossible d’en placer une, elle veut s’affirmer, elle est agressive. On peut croire qu’elle a du répondant. Faux. Elle est dans l’invective. Elle a confiance en elle. Faux ! C’est une sous merde. Elle me cherche. Je lui dis de ne pas rentrer en conflit avec moi. Elle ne survivra pas. Elle est insupportable. Elle parle pour ne rien dire, elle parle pour qu’on la voit. Je l’imagine avec un couteau dans la gorge. Elle est moins fière. Je lui renvoi mon animosité. Je ne l’aime pas, je lui dis. Le cirque. Je lui demande si elle prend du plaisir dans la douleur. Je propose de la prendre en levrette pour lui apprendre l’humilité. Je la fais taire. Ses amis lui disent qu’elle a trouvé son maître. Elle a trouvé son bourreau cette pute. Nous buvons, j’ai ma fiole de vodka, je la fini.Je vais dans les toilettes me repoudrer. Je suis délice et malice ce soir.

On sort. Même registre, cette fille est une conne. Elle est tout ce que j’exècre chez une femme. Vulgaire, grossière, exubérante, parle fort. Nous arrivons dans un club parisien. Banal mais sympa, bonne ambiance. Je laisse ma veste aux vestiaires. Je vais aux toilettes. Je prends une bière. Observation. Vingt minutes pour cerner l’environnement. Quatre vingt pourcent des mecs sont des tocards, comme partout. Quatre vingt dix pourcent des filles ne me plaisent pas. Je parle avec un mec. Je lui dis que si il veut pécho, il faut qu’il aille susurrer à l’oreille d’une fille qu’il vend du rêve. Je lui précise que si la fille répond « Et quoi comme rêve ? », il doit enchainer avec ces trois mots : Tendresse, Chaleur et Volupté. Il se marre mais il ne fera rien. Trop peur de passer pour ce qu’il est. Il met en doute ma technique. Je lui réponds que tout se passe dans le regard, Il faut parler le moins possible. Une première phrase et tu dois la faire rire. Si elle ne rigole pas, tu t’excuses et tu t’en vas. Aux toilettes ou au bar, et tu encaisses ton échec. Il s’en va, dommage, il rentrera seul. Je me retourne, je vois une fille, elle m’attire. On s’embrasse. Nous sommes ensemble depuis une heure. L’autre merde se pointe. Elle lui dit que je lui ai promis une levrette, que je suis malsain et que j’ai pris de la coke. Elle s’en tape et m’embrasse encore plus fort. Merde se casse. Plus tard, elle revient à la charge avec la pote de ma classe. Elle me casse les burnes, me parle, je l’ignore. Merde se met alors à me lancer des glaçons. Je la vire. Ma camarade de classe essaie de me chopper et de me lèche le cou. Je la rejette. Elle est ridicule. Elle est bourrée. Je prends du bon temps. On parle bien. Elle me raconte sa vie qui est un échec de bout en bout. Son père a le sida, elle a raté son bac, elle bosse pour des vieux dépendants. Je l’arrête et lui dis que ses échecs ne m’intéressent pas. Elle est choquée et me dit que je suis méchant. Je n’expose que des faits. Sa vie est un échec, ce n’est pas grave après tout. Et voilà que Merde revient plus énervée que jamais. Elle traite la fille de pute et la frappe. Je lui décoche alors une droite dans la bouche. Elle recule. Elle s’en va. Je suis content de moi. Je suis fier. Je me sens soulagé. J’ai envie d’y retourner. La fille me retient. Merde est en larmes…

Un noir peut en cacher un autre

C’est la réflexion que je me suis faite depuis la mort de Michael Jackson qui a volé la vedette à l’acteur comateux et souffrant d’un dysfonctionnement rénal, Mouss Diouf. Même si Michael Jackson a tenté de faire disparaître sa négritude à grand renfort de chirurgie et d’éclaircissement, il est avec Mouss Diouf un représentant du peuple noir, le peuple des vieux sorciers. Représentants mais très différents. Michael Jackson est un Afro-Américain dont les ancêtres ont été acculturés depuis longtemps par la société de consommation américaine, ce sont ses aïeux et cette société qui ont fait de lui ce qu’il est devenu: une bête de scène un peu pâlotte.

Derrière la dépouille de Michael Jackson se trouve le corps lourd de Mouss Diouf allongé sur un lit d’hôpital. Mouss Diouf est venu de Dakar à l’âge de deux ans bravant mers et montagnes pour retrouver les hommes qui avaient colonisés son pays d’origine au XVIIème siècle. Petit, il n’a pas connu les strass et les paillettes des plateaux de télévisions, il vivait en Seine Saint Denis dans un environnement modeste en bon immigré sénégalais qu’il était. Un monde complètement différent de celui de Michael Jackson mais qui allait faire de Mouss Diouf un acteur tant apprécié des Français. Ces derniers ont toujours aimé les personnes d’origine immigrée qui les font rire ; et lui c’est le flic sympa, un peu drôle, un peu gentil, un bon gros noir comme on les aime. Le genre de gars qui nous fait penser qu’au final on est pas si raciste que cela quand on peste contre les hommes de couleur ou contre ces jeunes lascars qui se traitent de fils de putes entre potes à longueur de journée.

mouss_diouf_reference

Les gens sont allés voir son nouveau spectacle, qui n’est vraisemblablement pas drôle, parce qu’il représente un cliché, il rassure. Pas comme Véronique Genest, première femme flic à la télévision, rousse de surcroît, qui a recruté notre bon Mouss Diouf comme subordonné. Dans cette série, socialement le noir reste encore à sa place mais la femme est promue! Maintenant elles peuvent aussi commander les Africains, c’est ça l’avancement des droits de la femme dans la société française.

Parce que Véronique Genest est incapable de rivaliser physiquement avec les criminels et autres délinquants qu’elle appréhende, elle se fait suppléé par Mouss Diouf qui va faire le sale boulot et laisser à la demoiselle le soin de ne pas écailler son vernis. Malheureusement, Véronique Genest ne lui a jamais taillé de pipe pour le remercier de ses services, car cela serait mal apprécié par les téléspectateurs : il outrepasserait sa condition de bon noir pour devenir un sale nègre qui culbute nos belles femmes blanches.

Le décès du roi de la pop a donc complètement fait oublier aux Français le malheur de Mouss Diouf qui pourtant joue un rôle prépondérant de catalyseur social pour des blancs qui se déculpabilisent de leur xénophobie sous-jacente par l’affection qu’il porte à l’acteur d’origine sénégalaise. J’attends donc vos messages de soutien à Mouss Diouf qui en a bien besoin.