mardi 26 avril 2011
Promenade sur les quais du canal de l’Ourcq
A Stalingrad, deux cinémas se font face avec, entre les deux, le canal de l’Ourcq qu’un certain mode de vie parisien a remis à la mode. Si on le suit vers le nord, on arrive à la Villette : un parcours sur lequel les commerces sont encore rares. On trouve surtout des lieux militants cherchant à créer du lien social dans un quartier à la précieuse mixité. Et quelques terrasses au bord de l’eau... Le Bar Ourcq Pourquoi le Bar Ourcq est-il une institution? Pour un cocktail de raisons dont la première est sans doute les parties de pétanque qui se déroulent sans discontinuer sur le terrain sableux du quai de Loire, juste devant. Ouvert il y a quelques années par Jérôme, un ingénieur qui rêvait d’une vie meilleure, le bar s’est tout de suite imposé comme « un endroit où l’on vient passer toute la journée ». A cet effet, un nombre sympathique de services et activités gratuits : prêt de transats et de boules de pétanque, de BD, de livres, de journaux, de jeux de société, DJ’s le soir à l’heure de l’apéro où sont disposés saucisson et chips en libre-service, wi-fi, enfin de quoi « satisfaire les âmes d’enfants ». En plus de cela, et d’une terrasse accorte, il y a les canapés du fond, pour les jours plus gris, et une équipe de serveurs qui sont par ailleurs guitariste rock, chorégraphes, danseurs ou photographes, et constituent une vraie bande d’amis, imprimant leur camaraderie rock’n’roll à l’atmosphère du lieu. Et puis la déco brico-vintage, plus de cinquante variétés de sirop (dont bubble-gum, passion, chocolat, sureau ou coquelicot), des tas de choses à base de rhum, des thés ou du rouge à TEXTE : SONIA DESPREZ A Stalingrad, deux cinémas se font face avec, entre les deux, le canal de l’Ourcq qu’un certain mode de vie parisien a remis à la mode. Si on le suit vers le nord, on arrive à la Villette : un parcours sur lequel les commerces sont encore rares. On trouve surtout des lieux militants cherchant à créer du lien social dans un quartier à la précieuse mixité. Et quelques terrasses au bord de l’eau... 2 et 3 euros, le demi à 2,50, des snacks et sandwichs souriants, et en été, les gobelets consignés à 1 euro pour éviter des quais crados. L’hiver, le bar n’ouvre que le week-end (pour de très chaleureuses soirées). Jérôme part alors pendant quatre mois explorer le monde. Il l’a eue, sa vie meilleure. Et grâce au bar, ses clients aussi. Cafézoïde, le café des enfants (et l’association Autour du Canal) A 12 ans, Anne-Marie Rodonas avait rêvé d’un café juste pour les enfants, où l’on pourrait venir faire de l’art, de la musique, ou alors du toboggan, du baby-foot. Dans ce café, on pourrait manger des crêpes et des gâteaux comme à la maison, il y aurait un piano, et les parents pourraient venir aussi, s’asseoir et papoter ou envoyer des textos pendant que leurs enfants font des trucs intéressants. Il y aurait des adultes super sympas qui s’occuperaient des enfants, et leur apprendraient à faire du yoga ou de la cuisine s’ils sont grands, ou les éveilleraient à la musique s’ils sont tout petits, même s’ils viennent de naître. Les enfants feraient leur métier, ce qu’ils savent faire le mieux : jouer. Il y aurait trois ateliers par jour, et il pourraient aller de l’un à l’autre, sans jamais être captifs, il y aurait même des concerts de hip hop pour les ados. Ce ne serait pas cher, 2 euros l’atelier, 6 euros l’adhésion annuelle, car les enfants ne sont pas riches, et le quartier non plus. Ce serait à l’étage, dans une grande pièce éclairée par une terrasse, avec des beaux tableaux faits par des artistes et des enfants, il y aurait des couleurs, des cris, des gens contents. Plusieurs décennies plus tard, Anne-Marie donne vie à son rêve. Ça s’appelle le Cafézoïde, et c’est vraiment le royaume des enfants, et même du monde entier. Outre ceux du quartier, qui viennent en nombre, on reçoit ici des petits Japonais ou Américains, car l’adresse figure dans tous les bons guides touristiques dédiés ! On s’en doute, quelqu’un d’aussi rêveur et motivé qu’Anne-Marie n’allait pas s’arrêter là. Elle a donc cofondé une association, Autour du Canal, destinée à animer le quartier et à « créer du lien social ». Pour ça, les membres ne manquent pas d’imagination : tous les 19 du mois, festival “Les Uns chez les autres”, d’échange « de pratiques et de public » avec concours de soupes et de slam, tour de Babel en chanson (avec des adultes chantant Piaf dans toutes les langues, du turc au yiddish). Ou alors une journée mondiale du conte, expos photos dans toutes les vitrines du quartier... Le prochain rendez-vous, coordonné par Cafézoïde, c’est “La Rue aux enfants”, le 29 mai. Sur tous les quais, des stands de créateurs enfantins et d’associations, de quoi manger, de la musique à écouter, des spectacles et du cirque, ou des mamans africaines qui font la course avec des bassines sur la tête... Le Cafézoïde fait même des petits, avec l’ouverture d’établissements frères dans d’autres villes de France, la création d’une Fédération des cafés pour enfants, et des sessions régulières de transfert des savoirs. Une affaire qui roule, pour petits et grands !
mercredi 9 mars 2011
Un petit tour chez dinh van et puis s'entiche
Bon. Ça fait déjà tout ça que je suis allée zieuter la nouvelle collection “Double Sens” chez dinh Van ?
Je vous raconte vite fait pourquoi je vous en cause, moi qui suis pas très bijoux. De surcroît de marque, et qui n’aime pas forcément le luxe et tout ce que ça trimballe.
Mais là, je dois dire que j’ai passé un joli moment entre filles. Avec Céline de Balistikart, Mademoiselle vogue, Liv de 3 girls in Paris ainsi qu’Emeline et Virginie de dinh Van. Et coupes de champ (ça aide) plus essayages de bijoux chics, mais sans ostentation à la clé.
Alors voilà petit débriefing pour celles qui s’interrogent sur l’univers dinh van.
Sachez d’abord qu’il y en a un peu pour tous les goûts et que la gamme a le mérite d’avoir un positionnement trans-générationnel.
Ça va du bracelet sur cordon Maillon (là, j’ai un petit faible) à la manchette en diamants (là, j’ai un peu de mal).
Dans l’ensemble dinh van privilégie les formes simples, les courbes douces et les lignes épurées.
Du coup, la collection “Double Sens” qui nous a été présentée en toute simplicité par Emeline la directrice de communication, est rythmée par la sensualité et la féminité.
J’en ai profité pour shooter Céline de Balistikart qui incarne le temps d’une photo, l’esprit dinh van avec le grand pendentif sur chaîne Double Sens en or jaune.
Et qui l’incarne plutôt bien. Non ?
Ah oui, j’allais oublier le scoop pour les mordues de la marque. Dinh van ouvre sa quatrième boutique parisienne sur les Champs-Elysées le 28 juin prochain !
Menace sur la presse féminine à Kaboul
“Roz”, le seul magazine féminin afghan à s’employer à changer l’image des femmes et à se battre pour leur cause va peut-être mettre la clé sous la porte.
Lancé en mars 2002, ce magazine indépendant peine à trouver son équilibre financier à l’heure où la liberté d’expression est entravée à coup de lois sur “le respect des valeurs islamiques dans les médias”.
Grâce entre autre à Massouda Khazan la rédactrice en chef, “Roz” participait à travers son regard éditorial à dénoncer la difficile condition des femmes afghanes. L’une des pires au monde.
Au sommaire de “Roz”, des portraits d’afghanes, des témoignages de femmes bafouées, des infos sur leurs droits, des ouvertures sur le monde, la mode et la culture. En cinq ans, ce mensuel avait réussi à fidéliser près de 60 000 lecteurs et lectrices.
Si ce magazine féminin vient à disparaître, ce sera la victoire d’une presse muselée, étriquée et totalitaire.
A rappeler que ces deux dernières années, 3 femmes journalistes ont été assassinées pour avoir exercé leur métier.
La mort annoncée de” Roz “équivaudrait à un nouveau repli, une voix que l’on éteint, un souffle étouffé. Celui des femmes.
Roz cherche des fonds pour survivre et peut-être un soutien de l’occident pour continuer sa mission.
Sauver “roz”, c’est sauver un peu de la liberté d’expression des femmes afghanes.
SOLDES A TOUT PRIX
Ben, on allait pas se précipiter. Maintenant que le week-end est là on va prendre tout son temps pour solder gaiement.
Alors voyons. En shoppeuse avertie, il vaut mieux tout de même prendre quelques précautions pour s’éviter quelques déconvenues quand les soldes furent venues :
Déconvenue N°1 : on évite les pantalons, les bottes, les collants, les coiffures sophistiquées. On pense à tous les essayages qu’on va se taper et on privilégie : la jupe, les escarpins et les cheveux relâchés.
Déconvenue N2 : on laisse son chéri à la maison. Pourquoi ? Souvenez-vous la dernière fois, il s’était auto-évanoui au bout d’1/4 d’heure, soit-disant “perdu” au rayon “Breitling” et impossible de le retrouver vu qu’il avait oublié son portable.
Déconvenue N°3 : on avale pas juste une tasse de thé du bout des lèvres et un verre de jus d’orange. Non, on prend un solide petit-déjeuner car qui sait qui va shopper non-stop jusqu’à la fermeture ?
Déconvenue N°4 : on se dit pas “je verrai bien ce que je trouve”, on se fixe d’emblée un budget. Sinon on va devoir encore réexpliquer à son banquier lundi matin, pourquoi on a toujours la même dépression financière chaque année en juin et en janvier…
Déconvenue N°5 : on arrête de shopper en solo. On shoppe avec une copine, pour l’avis “éclairé” de la copine et pour pas se retrouver à craquer pour une capeline rose fushia. Que même pas en rêve on osera mettre. Et même pas pour le mariage de sa cousine mumu.
Alors voyons. En shoppeuse avertie, il vaut mieux tout de même prendre quelques précautions pour s’éviter quelques déconvenues quand les soldes furent venues :
Déconvenue N°1 : on évite les pantalons, les bottes, les collants, les coiffures sophistiquées. On pense à tous les essayages qu’on va se taper et on privilégie : la jupe, les escarpins et les cheveux relâchés.
Déconvenue N2 : on laisse son chéri à la maison. Pourquoi ? Souvenez-vous la dernière fois, il s’était auto-évanoui au bout d’1/4 d’heure, soit-disant “perdu” au rayon “Breitling” et impossible de le retrouver vu qu’il avait oublié son portable.
Déconvenue N°3 : on avale pas juste une tasse de thé du bout des lèvres et un verre de jus d’orange. Non, on prend un solide petit-déjeuner car qui sait qui va shopper non-stop jusqu’à la fermeture ?
Déconvenue N°4 : on se dit pas “je verrai bien ce que je trouve”, on se fixe d’emblée un budget. Sinon on va devoir encore réexpliquer à son banquier lundi matin, pourquoi on a toujours la même dépression financière chaque année en juin et en janvier…
Déconvenue N°5 : on arrête de shopper en solo. On shoppe avec une copine, pour l’avis “éclairé” de la copine et pour pas se retrouver à craquer pour une capeline rose fushia. Que même pas en rêve on osera mettre. Et même pas pour le mariage de sa cousine mumu.
Les apprentis sorciers
On n’arrête pas le progrès. Tu sais qu’on peut choisir déjà le sexe de son enfant ?
Et je te cause pas de régime drastique, où tu finis ta grossesse en état de détresse terminale. Je te cause de sélection des spermatozoïdes.
Aux Etat-unis, dans un institut de la fertilité dernier cri, et moyennant une rondelette petite somme (mais t’inquiète, ils ont tout prévu, jusqu’au plan de financement), tu peux choisir à 99,99 % le sexe de ton enfant. Donc garçon ou fille. C’est selon.
Mais cerise sur le gâteau et là, ça vient de sortir, c’est du tout neuf, limite en promo… tu peux aussi choisir la couleur de ses yeux et de ses cheveux !
Oups ! Tu peux jouer aux apprentis sorciers et te commander un bébé “sur mesure” que tu recevras d’ici 9 mois. Désolé, mais là ils ont pas encore trouvé comment raccourcir le délai de livraison.
Alors, je lance les paris qu’à 99,99%, les choix de la dream team de parents, se porteront sur des châtains aux yeux bleus…
Tu paries ?
En Chine, on avorte des petites filles, puisqu’on est limité à un enfant. On garde que le meilleur, les garçons.
Eh ben aux Etats-Unis, on va pouvoir changer jusqu’à la physionomie de toute une flopée de nourrissons.
Et les raisons ne manqueront pas : un enfant aux yeux bleus, ça passe mieux, ça s’intègre mieux. Un enfant aux cheveux lisses, c’est moins typé, plus normé.
Déjà, on francise bien les noms pour donner toutes les chances d’intégration. Tout un symbole.
Gommer les différences pour aller vers un monde uniformisé. Voilà un programme qu’il est bien.
jeudi 6 mai 2010
Participe au clip de Phoenix et fustige Kad Merad
Ce qui est incroyable avec Phoenix, c’est qu’ils ont beaucoup de succès à l’étranger (US, GB, pays anglo-saxons) et presque pas en France. Pourquoi? Peut être parce que musicalement les latins sont des ploucs. Je crois que c’est un problème culturel. Pourtant Johnny Hallyday dit s’inspirer directement de la culture rock, blues et country américaine, il n’en reste pas moins que ce mec est un beauf.
Tout ça pour dire qu’il reste de la place pour participer au clip de Phoenix à cette adresse, à Paris le Dimanche 29.
RAPPEL : Un extrait de leur album 1901 est disponible en FreeDownload. Gratos.
591545423_l
Bon mais moi je vais aller m’acheter le dernier disque de Johnny à 9,99 euros dans son cellophane à Chateauroux. Je fais la collec’. LA COLLEC’. Il n’y a qu’à regarder ce que l’on nous vend actuellement en France: Renan Luce, Thomas Dutronc, Jérémy Amelin, Calogéro, Garou et toute la horde des Enfoirés supplées par les médiocres Darmon et Kad Merad, la nouvelle prositutée populaire qui vient de nous sortir un film de merde “Safari”. Tiens, j’ai bien envie de lui taper dessus à ce Kad Mérad, il était drôle avant. AVANT. Maintenant c’est une pute qui fait la charité déguisé en PeterPan sur la scène du Zenith. En gros, le mec il te dit : “Bon ben j’ai fait de la merde avec tout mes potes, on a fait un petit spectacle pourri, on s’est bien marré comme des cons, on s’est déguisé, on a chanté de la pisse…ça te dit pas d’acheter le DVD et l’album de ce qu’on a fait pour nourrir les pauvres dans la rue. Moi je me suis engagé à m’humilier sur scène tu pourrais faire un effort”. INSUPPORTABLE. Putain je m’éloigne du sujet et m’enlise. C’est toujours pareil. Et moi qui je suis? Le narrateur? D’accord. J’ai compris. Ne vous affolez pas, je suis simplement idiot, j’ai quelques lacunes, « psycho mon coco », dirait ma filleulle. Ma filleule est une imbécile, une vraie, les imbéciles médicaux, ceux qui ont des difficultés pour articuler et gesticuler. Paix à son âme. Ah mais, elle n’est pas morte, juste qu’elle est loin, dans un centre, enfermée, seule, couvent, femme, linge, blanc, noir, ennui, Dieu. Classique, la classe, le groove, je kiffe. On a tous nos petits problèmes.
Les miens sont plus importants que ceux de ma filleule par exemple… oui j’essaie de donner un point de comparaison…entre ma filleule et moi. Il ne faut pas s’excuser, son handicap n’est pas tant une source à problème puisqu’elle ne s’en rend pas compte, elle n’a pas la notion de réalité, elle est perchée. Et moi je suis con. Le narrateur est un con? D’accord j’ai compris, ne vous affolez pas, je suis fortement stupide, je ne comprends pas tout, je ne suis pas à ma place comme dirait Maman. Ma mère est une femme, celle qui à la volonté de lutter et parfois d’être mauvaise foi ou de ne pas être crédible, c’est le choix. Qu’elle soit heureuse là où elle est! Je ne dis pas ça parce que je ne sais pas ou elle est, juste que j’ignore où elle est dans l’instant T. Peut être au supermarché, au milieu des légumes, des viandes, sang, animaux, poissons frais et alcool, purée et chocolat. Là bas, je lui souhaite d’être heureuse. Le narrateur? Là, ici même. J’ai la poignée en main, je rentre, dans le hall d’entrée il y a un escalier qui monte au second étage, les chambres et une salle de bain. Ils se réveillent, il est six heure. SUICIIIIIIIIIIIIIIDE
Tout ça pour dire qu’il reste de la place pour participer au clip de Phoenix à cette adresse, à Paris le Dimanche 29.
RAPPEL : Un extrait de leur album 1901 est disponible en FreeDownload. Gratos.
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Bon mais moi je vais aller m’acheter le dernier disque de Johnny à 9,99 euros dans son cellophane à Chateauroux. Je fais la collec’. LA COLLEC’. Il n’y a qu’à regarder ce que l’on nous vend actuellement en France: Renan Luce, Thomas Dutronc, Jérémy Amelin, Calogéro, Garou et toute la horde des Enfoirés supplées par les médiocres Darmon et Kad Merad, la nouvelle prositutée populaire qui vient de nous sortir un film de merde “Safari”. Tiens, j’ai bien envie de lui taper dessus à ce Kad Mérad, il était drôle avant. AVANT. Maintenant c’est une pute qui fait la charité déguisé en PeterPan sur la scène du Zenith. En gros, le mec il te dit : “Bon ben j’ai fait de la merde avec tout mes potes, on a fait un petit spectacle pourri, on s’est bien marré comme des cons, on s’est déguisé, on a chanté de la pisse…ça te dit pas d’acheter le DVD et l’album de ce qu’on a fait pour nourrir les pauvres dans la rue. Moi je me suis engagé à m’humilier sur scène tu pourrais faire un effort”. INSUPPORTABLE. Putain je m’éloigne du sujet et m’enlise. C’est toujours pareil. Et moi qui je suis? Le narrateur? D’accord. J’ai compris. Ne vous affolez pas, je suis simplement idiot, j’ai quelques lacunes, « psycho mon coco », dirait ma filleulle. Ma filleule est une imbécile, une vraie, les imbéciles médicaux, ceux qui ont des difficultés pour articuler et gesticuler. Paix à son âme. Ah mais, elle n’est pas morte, juste qu’elle est loin, dans un centre, enfermée, seule, couvent, femme, linge, blanc, noir, ennui, Dieu. Classique, la classe, le groove, je kiffe. On a tous nos petits problèmes.
Les miens sont plus importants que ceux de ma filleule par exemple… oui j’essaie de donner un point de comparaison…entre ma filleule et moi. Il ne faut pas s’excuser, son handicap n’est pas tant une source à problème puisqu’elle ne s’en rend pas compte, elle n’a pas la notion de réalité, elle est perchée. Et moi je suis con. Le narrateur est un con? D’accord j’ai compris, ne vous affolez pas, je suis fortement stupide, je ne comprends pas tout, je ne suis pas à ma place comme dirait Maman. Ma mère est une femme, celle qui à la volonté de lutter et parfois d’être mauvaise foi ou de ne pas être crédible, c’est le choix. Qu’elle soit heureuse là où elle est! Je ne dis pas ça parce que je ne sais pas ou elle est, juste que j’ignore où elle est dans l’instant T. Peut être au supermarché, au milieu des légumes, des viandes, sang, animaux, poissons frais et alcool, purée et chocolat. Là bas, je lui souhaite d’être heureuse. Le narrateur? Là, ici même. J’ai la poignée en main, je rentre, dans le hall d’entrée il y a un escalier qui monte au second étage, les chambres et une salle de bain. Ils se réveillent, il est six heure. SUICIIIIIIIIIIIIIIDE
Frapper une femme est un acte consensuel
Une nuit, j’embrasse une fille, je suis debout dans la foule, elle me caresse le visage et me dit que je suis idéal. Elle ne me connaît pas. Je ne la connais pas. Je sais que ses lèvres sont bonnes, elle me trouve beau. Elle me plait, son regard est plein, elle n’est pas saoule. Je le suis. Elle est plus jeune, elle est vivante. Je suis mort. Elle donne, je reçois, j’encaisse. Elle veut monter sur moi. Je lui dis de se contenir. Je pense que je n’arriverai pas à la baiser. Je ne peux pas bander. Je lui apprends qu’hier c’était mon anniversaire. Elle me propose de boire un verre. On monte à l’étage. Elle me prend la main. J’aime son corps. Je prends une vodka sec. Elle commande une vodka fraise. Elle est contente d’être avec moi. J’aime qu’elle me sourie, elle est généreuse. Plus tôt, dans un appartement, je buvais. Invité par une copine de ma classe chez des personnes qu’elle connaît. Sa meilleure amie est là. Impossible d’en placer une, elle veut s’affirmer, elle est agressive. On peut croire qu’elle a du répondant. Faux. Elle est dans l’invective. Elle a confiance en elle. Faux ! C’est une sous merde. Elle me cherche. Je lui dis de ne pas rentrer en conflit avec moi. Elle ne survivra pas. Elle est insupportable. Elle parle pour ne rien dire, elle parle pour qu’on la voit. Je l’imagine avec un couteau dans la gorge. Elle est moins fière. Je lui renvoi mon animosité. Je ne l’aime pas, je lui dis. Le cirque. Je lui demande si elle prend du plaisir dans la douleur. Je propose de la prendre en levrette pour lui apprendre l’humilité. Je la fais taire. Ses amis lui disent qu’elle a trouvé son maître. Elle a trouvé son bourreau cette pute. Nous buvons, j’ai ma fiole de vodka, je la fini.Je vais dans les toilettes me repoudrer. Je suis délice et malice ce soir.
On sort. Même registre, cette fille est une conne. Elle est tout ce que j’exècre chez une femme. Vulgaire, grossière, exubérante, parle fort. Nous arrivons dans un club parisien. Banal mais sympa, bonne ambiance. Je laisse ma veste aux vestiaires. Je vais aux toilettes. Je prends une bière. Observation. Vingt minutes pour cerner l’environnement. Quatre vingt pourcent des mecs sont des tocards, comme partout. Quatre vingt dix pourcent des filles ne me plaisent pas. Je parle avec un mec. Je lui dis que si il veut pécho, il faut qu’il aille susurrer à l’oreille d’une fille qu’il vend du rêve. Je lui précise que si la fille répond « Et quoi comme rêve ? », il doit enchainer avec ces trois mots : Tendresse, Chaleur et Volupté. Il se marre mais il ne fera rien. Trop peur de passer pour ce qu’il est. Il met en doute ma technique. Je lui réponds que tout se passe dans le regard, Il faut parler le moins possible. Une première phrase et tu dois la faire rire. Si elle ne rigole pas, tu t’excuses et tu t’en vas. Aux toilettes ou au bar, et tu encaisses ton échec. Il s’en va, dommage, il rentrera seul. Je me retourne, je vois une fille, elle m’attire. On s’embrasse. Nous sommes ensemble depuis une heure. L’autre merde se pointe. Elle lui dit que je lui ai promis une levrette, que je suis malsain et que j’ai pris de la coke. Elle s’en tape et m’embrasse encore plus fort. Merde se casse. Plus tard, elle revient à la charge avec la pote de ma classe. Elle me casse les burnes, me parle, je l’ignore. Merde se met alors à me lancer des glaçons. Je la vire. Ma camarade de classe essaie de me chopper et de me lèche le cou. Je la rejette. Elle est ridicule. Elle est bourrée. Je prends du bon temps. On parle bien. Elle me raconte sa vie qui est un échec de bout en bout. Son père a le sida, elle a raté son bac, elle bosse pour des vieux dépendants. Je l’arrête et lui dis que ses échecs ne m’intéressent pas. Elle est choquée et me dit que je suis méchant. Je n’expose que des faits. Sa vie est un échec, ce n’est pas grave après tout. Et voilà que Merde revient plus énervée que jamais. Elle traite la fille de pute et la frappe. Je lui décoche alors une droite dans la bouche. Elle recule. Elle s’en va. Je suis content de moi. Je suis fier. Je me sens soulagé. J’ai envie d’y retourner. La fille me retient. Merde est en larmes…
On sort. Même registre, cette fille est une conne. Elle est tout ce que j’exècre chez une femme. Vulgaire, grossière, exubérante, parle fort. Nous arrivons dans un club parisien. Banal mais sympa, bonne ambiance. Je laisse ma veste aux vestiaires. Je vais aux toilettes. Je prends une bière. Observation. Vingt minutes pour cerner l’environnement. Quatre vingt pourcent des mecs sont des tocards, comme partout. Quatre vingt dix pourcent des filles ne me plaisent pas. Je parle avec un mec. Je lui dis que si il veut pécho, il faut qu’il aille susurrer à l’oreille d’une fille qu’il vend du rêve. Je lui précise que si la fille répond « Et quoi comme rêve ? », il doit enchainer avec ces trois mots : Tendresse, Chaleur et Volupté. Il se marre mais il ne fera rien. Trop peur de passer pour ce qu’il est. Il met en doute ma technique. Je lui réponds que tout se passe dans le regard, Il faut parler le moins possible. Une première phrase et tu dois la faire rire. Si elle ne rigole pas, tu t’excuses et tu t’en vas. Aux toilettes ou au bar, et tu encaisses ton échec. Il s’en va, dommage, il rentrera seul. Je me retourne, je vois une fille, elle m’attire. On s’embrasse. Nous sommes ensemble depuis une heure. L’autre merde se pointe. Elle lui dit que je lui ai promis une levrette, que je suis malsain et que j’ai pris de la coke. Elle s’en tape et m’embrasse encore plus fort. Merde se casse. Plus tard, elle revient à la charge avec la pote de ma classe. Elle me casse les burnes, me parle, je l’ignore. Merde se met alors à me lancer des glaçons. Je la vire. Ma camarade de classe essaie de me chopper et de me lèche le cou. Je la rejette. Elle est ridicule. Elle est bourrée. Je prends du bon temps. On parle bien. Elle me raconte sa vie qui est un échec de bout en bout. Son père a le sida, elle a raté son bac, elle bosse pour des vieux dépendants. Je l’arrête et lui dis que ses échecs ne m’intéressent pas. Elle est choquée et me dit que je suis méchant. Je n’expose que des faits. Sa vie est un échec, ce n’est pas grave après tout. Et voilà que Merde revient plus énervée que jamais. Elle traite la fille de pute et la frappe. Je lui décoche alors une droite dans la bouche. Elle recule. Elle s’en va. Je suis content de moi. Je suis fier. Je me sens soulagé. J’ai envie d’y retourner. La fille me retient. Merde est en larmes…
Un noir peut en cacher un autre
C’est la réflexion que je me suis faite depuis la mort de Michael Jackson qui a volé la vedette à l’acteur comateux et souffrant d’un dysfonctionnement rénal, Mouss Diouf. Même si Michael Jackson a tenté de faire disparaître sa négritude à grand renfort de chirurgie et d’éclaircissement, il est avec Mouss Diouf un représentant du peuple noir, le peuple des vieux sorciers. Représentants mais très différents. Michael Jackson est un Afro-Américain dont les ancêtres ont été acculturés depuis longtemps par la société de consommation américaine, ce sont ses aïeux et cette société qui ont fait de lui ce qu’il est devenu: une bête de scène un peu pâlotte.
Derrière la dépouille de Michael Jackson se trouve le corps lourd de Mouss Diouf allongé sur un lit d’hôpital. Mouss Diouf est venu de Dakar à l’âge de deux ans bravant mers et montagnes pour retrouver les hommes qui avaient colonisés son pays d’origine au XVIIème siècle. Petit, il n’a pas connu les strass et les paillettes des plateaux de télévisions, il vivait en Seine Saint Denis dans un environnement modeste en bon immigré sénégalais qu’il était. Un monde complètement différent de celui de Michael Jackson mais qui allait faire de Mouss Diouf un acteur tant apprécié des Français. Ces derniers ont toujours aimé les personnes d’origine immigrée qui les font rire ; et lui c’est le flic sympa, un peu drôle, un peu gentil, un bon gros noir comme on les aime. Le genre de gars qui nous fait penser qu’au final on est pas si raciste que cela quand on peste contre les hommes de couleur ou contre ces jeunes lascars qui se traitent de fils de putes entre potes à longueur de journée.
mouss_diouf_reference
Les gens sont allés voir son nouveau spectacle, qui n’est vraisemblablement pas drôle, parce qu’il représente un cliché, il rassure. Pas comme Véronique Genest, première femme flic à la télévision, rousse de surcroît, qui a recruté notre bon Mouss Diouf comme subordonné. Dans cette série, socialement le noir reste encore à sa place mais la femme est promue! Maintenant elles peuvent aussi commander les Africains, c’est ça l’avancement des droits de la femme dans la société française.
Parce que Véronique Genest est incapable de rivaliser physiquement avec les criminels et autres délinquants qu’elle appréhende, elle se fait suppléé par Mouss Diouf qui va faire le sale boulot et laisser à la demoiselle le soin de ne pas écailler son vernis. Malheureusement, Véronique Genest ne lui a jamais taillé de pipe pour le remercier de ses services, car cela serait mal apprécié par les téléspectateurs : il outrepasserait sa condition de bon noir pour devenir un sale nègre qui culbute nos belles femmes blanches.
Le décès du roi de la pop a donc complètement fait oublier aux Français le malheur de Mouss Diouf qui pourtant joue un rôle prépondérant de catalyseur social pour des blancs qui se déculpabilisent de leur xénophobie sous-jacente par l’affection qu’il porte à l’acteur d’origine sénégalaise. J’attends donc vos messages de soutien à Mouss Diouf qui en a bien besoin.
Derrière la dépouille de Michael Jackson se trouve le corps lourd de Mouss Diouf allongé sur un lit d’hôpital. Mouss Diouf est venu de Dakar à l’âge de deux ans bravant mers et montagnes pour retrouver les hommes qui avaient colonisés son pays d’origine au XVIIème siècle. Petit, il n’a pas connu les strass et les paillettes des plateaux de télévisions, il vivait en Seine Saint Denis dans un environnement modeste en bon immigré sénégalais qu’il était. Un monde complètement différent de celui de Michael Jackson mais qui allait faire de Mouss Diouf un acteur tant apprécié des Français. Ces derniers ont toujours aimé les personnes d’origine immigrée qui les font rire ; et lui c’est le flic sympa, un peu drôle, un peu gentil, un bon gros noir comme on les aime. Le genre de gars qui nous fait penser qu’au final on est pas si raciste que cela quand on peste contre les hommes de couleur ou contre ces jeunes lascars qui se traitent de fils de putes entre potes à longueur de journée.
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Les gens sont allés voir son nouveau spectacle, qui n’est vraisemblablement pas drôle, parce qu’il représente un cliché, il rassure. Pas comme Véronique Genest, première femme flic à la télévision, rousse de surcroît, qui a recruté notre bon Mouss Diouf comme subordonné. Dans cette série, socialement le noir reste encore à sa place mais la femme est promue! Maintenant elles peuvent aussi commander les Africains, c’est ça l’avancement des droits de la femme dans la société française.
Parce que Véronique Genest est incapable de rivaliser physiquement avec les criminels et autres délinquants qu’elle appréhende, elle se fait suppléé par Mouss Diouf qui va faire le sale boulot et laisser à la demoiselle le soin de ne pas écailler son vernis. Malheureusement, Véronique Genest ne lui a jamais taillé de pipe pour le remercier de ses services, car cela serait mal apprécié par les téléspectateurs : il outrepasserait sa condition de bon noir pour devenir un sale nègre qui culbute nos belles femmes blanches.
Le décès du roi de la pop a donc complètement fait oublier aux Français le malheur de Mouss Diouf qui pourtant joue un rôle prépondérant de catalyseur social pour des blancs qui se déculpabilisent de leur xénophobie sous-jacente par l’affection qu’il porte à l’acteur d’origine sénégalaise. J’attends donc vos messages de soutien à Mouss Diouf qui en a bien besoin.
Génération Négre
Nous sommes le fruit de plusieurs siècles d’humiliation, de soumission, d’asservissement, d’esclavage, de servitude, de docilité, d’obéissance et de résignation. Le fruit du rejet de la société. C’est elle qui nous a créé. Nous sommes un produit marketing, un outil politique, on parle de nous pour attiser la peur, créer la panique. Nous sommes forts, nous sommes nombreux, mais surtout nous faisons peur. Tu courbes l’échine à mon passage, tu ne soutiens pas le regard, tu baisses les yeux. Je te pousse, te provoque, te moleste. Tu ne dis rien, tu caches tes mains moites, la peur qui s’écoule dans tes veines gangrène ton courage.
Tu ne veux pas de nous dans tes écoles, dans tes villes. Tu nous a cantonnés dans des barres d’immeubles sombres et sales dans l’espoir de nous voir mourir de désespoir. Nos cages d’escaliers sentent la merde Nos pelouses sont arides, notre ciel est sombre, nos femmes sont devenues grosses et laides. Nos odeurs âcres te mettent mal à l’aise, tu les supportes le front plissé.
Nous sommes la génération des puissants…. Nous imposons notre langue, notre musique. Nous sommes une nouvelle forme d’organisation, nous ordonnons nos propres règles, notre hiérarchie, nos codes et toi tu t’inclines. Tes gosses s’habillent comme nous et répandent notre merde dans ton foyer. Ils ne te respectent plus et te parlent comme à un chien. Ils ne se retrouvent plus dans ton milieu aseptisé et se tournent vers la souffrance pour se sentir exister. C’est le prix à payer pour nous voir ramasser ta merde abandonnée le long des trottoirs. Tu dissémines partout les preuves de ta supériorité industrielle et économique. Elles s’amassent dans les camions bennes dans lesquels je grimpe avant le lever du Soleil.
J’attends que tu engouffres le canon dans ma bouche…J’emmerde le monde, ta race et la mienne et je meurs en martyr…La mort n’effraye pas les héros.
Tu ne veux pas de nous dans tes écoles, dans tes villes. Tu nous a cantonnés dans des barres d’immeubles sombres et sales dans l’espoir de nous voir mourir de désespoir. Nos cages d’escaliers sentent la merde Nos pelouses sont arides, notre ciel est sombre, nos femmes sont devenues grosses et laides. Nos odeurs âcres te mettent mal à l’aise, tu les supportes le front plissé.
Nous sommes la génération des puissants…. Nous imposons notre langue, notre musique. Nous sommes une nouvelle forme d’organisation, nous ordonnons nos propres règles, notre hiérarchie, nos codes et toi tu t’inclines. Tes gosses s’habillent comme nous et répandent notre merde dans ton foyer. Ils ne te respectent plus et te parlent comme à un chien. Ils ne se retrouvent plus dans ton milieu aseptisé et se tournent vers la souffrance pour se sentir exister. C’est le prix à payer pour nous voir ramasser ta merde abandonnée le long des trottoirs. Tu dissémines partout les preuves de ta supériorité industrielle et économique. Elles s’amassent dans les camions bennes dans lesquels je grimpe avant le lever du Soleil.
J’attends que tu engouffres le canon dans ma bouche…J’emmerde le monde, ta race et la mienne et je meurs en martyr…La mort n’effraye pas les héros.
Lettre d’un étranger à sa dulcinée
Je suis à Paris. Je l’ai promis, je t’écris une lettre. Je suis arrivé, enfin. Un rêve pour moi, un accomplissement. Dès le premier jour de leur visite, certains se ruent sur la Tour Eiffel, poète et romantique, je suis allé à Montmartre. Alors que certains parcourent Paris en vélo, j’ai apprécié le trajet sur le toit d’un néo-bus urbain, une sorte de terrasse mobile. Beau moment. J’ai pu prendre en main mon superbe Nikon D300 et faire de la photo.
Plus tard, nous sommes descendus devant ce que je considère comme un monument de la culture Française : le Moulin Rouge. J’ai lu énormément de livre sur ce lieu particulier et je peux te dire que c’est exceptionnel. C’est une petite touche, je dirais « à la française » et ils sont fort ces français, très très fort…
Nous prenons la route du Sacré Cœur. Le second lieu le plus visité de France. C’est une basilique sur une butte qui domine Paris, une architecture post-orientale dans la même teinte que le Taj Mahal…peut être le même architecte. A vérifier. Il faut marcher un peu pour l’approcher.
Les rues sont pavées et étroites, nous croisons des accordéonistes, des musiciens qui rejouent les classiques de la variété Française, ils portent des bérets, ce couvre chef traditionnel que les français portent le dimanche. Cet ancien peuple de colons accueille aussi quelques beaux spécimens exotiques. De jeunes africains jonglent et dansent avec un récipient d’eau sur leurs têtes rempli de petits poissons rouges. Cela me rappelle ces documentaires tard la nuit que je visionnais jadis ; et notamment un où il était question d’une tribu des forêts tropicales sub-sahariennes. La même agilité, la même dextérité dans le mouvement. Je dis bravo et je laisse un pécule à ce troubadour venu spécialement des contrées lointaines pour nous divertir.
Je marche rue des abbesses, il y a de jolis magasins et boutiques qui se marient très bien avec les épiceries des marchands du Nord de l’Afrique. Sur le trottoir, de jeunes hommes à la peau très matte et aux cheveux très bruns, dont j’ignore la nationalité, vendent des roses et des petites tour Eiffel. Ce multiculturalisme est vecteur de tolérance ici et aussi d’ouverture d’esprit, il faut venir pour voir ça, j’ai pris des photos pour te montrer.
J’arrive au Sacré Cœur et c’est la délivrance. Je mets la main sur mon cœur et je pense à nous. Je finis cette lettre en t’embrassant fort car même si je suis là où je suis, tu me manques et je ne cesse de penser à ton petit cul de salope mal baisé.
Je t’embrasse
Igor.
Plus tard, nous sommes descendus devant ce que je considère comme un monument de la culture Française : le Moulin Rouge. J’ai lu énormément de livre sur ce lieu particulier et je peux te dire que c’est exceptionnel. C’est une petite touche, je dirais « à la française » et ils sont fort ces français, très très fort…
Nous prenons la route du Sacré Cœur. Le second lieu le plus visité de France. C’est une basilique sur une butte qui domine Paris, une architecture post-orientale dans la même teinte que le Taj Mahal…peut être le même architecte. A vérifier. Il faut marcher un peu pour l’approcher.
Les rues sont pavées et étroites, nous croisons des accordéonistes, des musiciens qui rejouent les classiques de la variété Française, ils portent des bérets, ce couvre chef traditionnel que les français portent le dimanche. Cet ancien peuple de colons accueille aussi quelques beaux spécimens exotiques. De jeunes africains jonglent et dansent avec un récipient d’eau sur leurs têtes rempli de petits poissons rouges. Cela me rappelle ces documentaires tard la nuit que je visionnais jadis ; et notamment un où il était question d’une tribu des forêts tropicales sub-sahariennes. La même agilité, la même dextérité dans le mouvement. Je dis bravo et je laisse un pécule à ce troubadour venu spécialement des contrées lointaines pour nous divertir.
Je marche rue des abbesses, il y a de jolis magasins et boutiques qui se marient très bien avec les épiceries des marchands du Nord de l’Afrique. Sur le trottoir, de jeunes hommes à la peau très matte et aux cheveux très bruns, dont j’ignore la nationalité, vendent des roses et des petites tour Eiffel. Ce multiculturalisme est vecteur de tolérance ici et aussi d’ouverture d’esprit, il faut venir pour voir ça, j’ai pris des photos pour te montrer.
J’arrive au Sacré Cœur et c’est la délivrance. Je mets la main sur mon cœur et je pense à nous. Je finis cette lettre en t’embrassant fort car même si je suis là où je suis, tu me manques et je ne cesse de penser à ton petit cul de salope mal baisé.
Je t’embrasse
Igor.
Le succès du degré zéro de la création artistique sur le web
Un blog avec un bon contenu mais pas d’audience n’a pas de valeur. Alors pourquoi un blog sans contenu créatif et innovant mais avec de l’audience aurait de la valeur ?? C’est pourtant ce qui se passe, à mon avis, avec la plupart des bloggeurs «influents», qui deviennent au fil du temps des vitrines numériques que ce soit pour eux même ou pour des marques (Dambricourt/Matérialistes)
Aujourd’hui la tendance est que les bloggeurs s’intéressent à l’audience, mais absolument pas au contenu. Qu’importe que tu fasses un peu de merde, du moment que tu es vu et lu.
Quel est le seul talent d’une grande partie des bloggeurs influents ? Savoir générer de l’audience, entretenir leur réseau, utiliser toutes les techniques à leur disposition (Facebook, Twitter, référencement naturel, linking, ainsi que toutes les techniques de production : montage, vidéo, son, texte, léchage, courbette)
C’est exactement ce que sait faire Monsieur Dream. Il a mit en ligne une vidéo le week end dernier où on le voit s’agiter avec ses copines déguisées en gangsta-clowns. Cette vidéo se veut la parodie d’un clip de rap (encore une), qui selon moi caractérise assez bien une sorte de malaise sous-jacent que j’exprime ici : le succès du degré zéro de la création artistique sur le web contaminant le réseau.
Monsieur Dream est habile car il sait tout comme moi que son contenu ne vaut presque rien, il ajoute alors du relief à ce dernier grâce à un montage efficace et dynamique : en quelque sorte il applique de belles rustines sur un pneu crevé.
Le fait qu’il n’ait pas de talent, hormis dans l’ornementation et l’enjolivure de sa merde, n’empêche pas que ses vidéos soient vues et revues par les Internautes. Et c’est le cas pour cette vidéo parodique gangsta-chiasse dans laquelle il et consorts s’amusent à (dé)raper sur le thème de l’internet.
Technique, production : 17/20 (heureusement c’est pas Dream qui a fait la post prod) Domaine artistique et créatif : que dalle. Voilà ce que l’on peut dire, c’est un savant mélange pourri entre Orelsan et The Lonely Island.
Les internautes applaudissent et vomissent leur contentement après avoir vu cette dauberie, abrutis par une diarrhée de propos insipides de mecs qui se regardent la bite en faisant de l’Internet. Pendant que les forces vives de notre belle nation s’éreintent à créer et à innover, certains se contentent de lécher les couilles des internautes dans des clips ravagés par la misère intellectuelle.
« Hé ouais je tripe, hé ouais j’ai la trick,
Putain y’a un hic, tu t’es fait clashé par un geek,
J’te prends sur la NES, j’te prends sur PES,
T’es tellement soumis que j’te prends par les fesses »
Un noir de la campagne et les gosses de riches de Neuilly ont déjà fait leur clip de rap de pute maintenant c’est le tour des geeks insupportables. Merci la diversité, ils auraient fait une comédie musical, cela aurait été la même. Mais attention Monsieur Dream n’est qu’un petit joueur par rapport à un autre qui s’appelle Tibo et qui éclabousse de toute son inaptitude l’art du vlogging sur le net. Ce mec me met vraiment mal à l’aise.
PS: N’hésitez pas à regarder cette vidéo qui reprend point par point les interventions de nos deux protagonistes.
Aujourd’hui la tendance est que les bloggeurs s’intéressent à l’audience, mais absolument pas au contenu. Qu’importe que tu fasses un peu de merde, du moment que tu es vu et lu.
Quel est le seul talent d’une grande partie des bloggeurs influents ? Savoir générer de l’audience, entretenir leur réseau, utiliser toutes les techniques à leur disposition (Facebook, Twitter, référencement naturel, linking, ainsi que toutes les techniques de production : montage, vidéo, son, texte, léchage, courbette)
C’est exactement ce que sait faire Monsieur Dream. Il a mit en ligne une vidéo le week end dernier où on le voit s’agiter avec ses copines déguisées en gangsta-clowns. Cette vidéo se veut la parodie d’un clip de rap (encore une), qui selon moi caractérise assez bien une sorte de malaise sous-jacent que j’exprime ici : le succès du degré zéro de la création artistique sur le web contaminant le réseau.
Monsieur Dream est habile car il sait tout comme moi que son contenu ne vaut presque rien, il ajoute alors du relief à ce dernier grâce à un montage efficace et dynamique : en quelque sorte il applique de belles rustines sur un pneu crevé.
Le fait qu’il n’ait pas de talent, hormis dans l’ornementation et l’enjolivure de sa merde, n’empêche pas que ses vidéos soient vues et revues par les Internautes. Et c’est le cas pour cette vidéo parodique gangsta-chiasse dans laquelle il et consorts s’amusent à (dé)raper sur le thème de l’internet.
Technique, production : 17/20 (heureusement c’est pas Dream qui a fait la post prod) Domaine artistique et créatif : que dalle. Voilà ce que l’on peut dire, c’est un savant mélange pourri entre Orelsan et The Lonely Island.
Les internautes applaudissent et vomissent leur contentement après avoir vu cette dauberie, abrutis par une diarrhée de propos insipides de mecs qui se regardent la bite en faisant de l’Internet. Pendant que les forces vives de notre belle nation s’éreintent à créer et à innover, certains se contentent de lécher les couilles des internautes dans des clips ravagés par la misère intellectuelle.
« Hé ouais je tripe, hé ouais j’ai la trick,
Putain y’a un hic, tu t’es fait clashé par un geek,
J’te prends sur la NES, j’te prends sur PES,
T’es tellement soumis que j’te prends par les fesses »
Un noir de la campagne et les gosses de riches de Neuilly ont déjà fait leur clip de rap de pute maintenant c’est le tour des geeks insupportables. Merci la diversité, ils auraient fait une comédie musical, cela aurait été la même. Mais attention Monsieur Dream n’est qu’un petit joueur par rapport à un autre qui s’appelle Tibo et qui éclabousse de toute son inaptitude l’art du vlogging sur le net. Ce mec me met vraiment mal à l’aise.
PS: N’hésitez pas à regarder cette vidéo qui reprend point par point les interventions de nos deux protagonistes.
Qu’est ce que le Swaziland?
Parfois il arrive que l’on entende parler d’un pays dont on ignore l’existence et dont le nom nous est complètement inconnu. L’autre jour, un article de presse a attiré mon attention, fort d’un titre qui ne peut passer inaperçu. “Le Swaziland: plus de 40% des femmes enceintes sont séropositives”. J’ai senti une pulsion de mort m’embrasser et je me suis jeté sur les premières lignes. Objectif : silence et érotisme….. J’ai lu toutes sortes de chiffres atroces mais malgré tout délectables concernant le taux de sida dans dans la population et je m’arrête sur : Le roi du Swaziland, King Mswati III, exerce un pouvoir absolu dans le petit royaume enclavé entre l’Afrique du Sud, le Zimbabwe et le Mozambique, en y menant une vie luxueuse malgré la pauvreté de ses concitoyens. Encore un Bokassa, un Motubu ou un Mugabe en puissance me dis-je…et ben non!! Voilà à quoi ressemble notre petit coquin.
Roi Swatziland
Il a l’air sympa le roi du Swaziland non? On pourrait croire que c’est un indigène qui nous accueille à la sortie de l’avion. On n’imagine même pas qu’en en 2004 et 2005, il a acheté pour lui et ses femmes vingt voitures de marque BMW série 5 et 7, ainsi qu’une Daimler-Chrysler Maybach équipée à 500 000 dollars ; et réclame actuellement au gouvernement de quoi rénover ses palais et en construire onze de plus pour ses épouses.(source wikipédia). À côté de cela les chiffres sont accablants : 40% de chômeurs, 40 % de séropositifs et une moyenne de 32 ans pour l’espérance de vie. Je sais où je vais partir en vacances l’année prochaine.
Roi Swatziland
Il a l’air sympa le roi du Swaziland non? On pourrait croire que c’est un indigène qui nous accueille à la sortie de l’avion. On n’imagine même pas qu’en en 2004 et 2005, il a acheté pour lui et ses femmes vingt voitures de marque BMW série 5 et 7, ainsi qu’une Daimler-Chrysler Maybach équipée à 500 000 dollars ; et réclame actuellement au gouvernement de quoi rénover ses palais et en construire onze de plus pour ses épouses.(source wikipédia). À côté de cela les chiffres sont accablants : 40% de chômeurs, 40 % de séropositifs et une moyenne de 32 ans pour l’espérance de vie. Je sais où je vais partir en vacances l’année prochaine.
billet sponsorisé
Ceux qui me suivent sur Twitter savent déjà que Mercredi soir, j’étais invité à la soirée officielle d’inauguration du blog qui existe depuis maintenant un mois. L’équipe de Je suis un blog n’a pas lésiné sur les moyens pour nous offrir une soirée riche en surprises et en volupté. Distribution de flyers, de badges, de pin’s trop tendance, alcool et cocaïne à volonté, petites putes soumises à poil suçant des bites gratos pour Messieurs, mecs en chaleur à promener en laisse pour Mesdames. Bref, un peu de tout pour tout le monde.
Pour ceux qui ne connaissent pas ce blog, c’est un blog personnel d’un mec qui relate ses coups de cœur, coups de gueule, coups de bite, coups de barre à mine dans le dos, coups de surin. Il a rassemblé autour de lui des gens de tout horizon : groupuscules néo-nazis, tétraplégiques, altermondialistes, homosexuels, patriotes, talibans et femmes battues. C’est en quelque sort l’allégorie de la République Française ; des terroristes Basques jusqu’aux employés licenciés de Caterpillar, ce blog sait rassembler autour de lui et cela fait sa force.
n1072852991_314451_4267
Nous avons aussi eu le droit à quelques spectacles grandioses. Reconstitution des pelotons d’exécutions soviétiques à balles réelles avec des petits albanais déguisés en opposants royalistes. Lâché de clandestins vietnamiens dans une forêt synthétique bombardée au Napalm par des Delta-planes. Et clou du spectacle : combat grandeur nature entre des chars d’assaut et des enfants armés de lances pierres.
Plusieurs journalistes étaient là pour relayer l’évènement, ainsi que toute la blogosphère sauf Gonzague Dambricourt qui a qualifié cette soirée, je cite « d’orgie antisémite et homophobe ». TANT PIS POUR LUI. Nous on a tous bien rigolé, bu et baisé. Ce blog avait même prévu les pilules du lendemain pour les petites coquines qui n’ont pas fait attention et se sont faites baiser inconscientes par des hommes-chiens qui passaient par là. Diégo le mec de Comic sans Ms, lui, a déclaré en arrivant « Je suis venu car on m’a promis 12 vierges et 12 Dogues Allemand pour une session unique et privée, j’attends.» Je l’ai retrouvé en fin de soirée en train de creuser avec une pelle au fond du jardin. Vers deux heures du matin, après la conférence de presse, je me suis faufilé pour avoir une réaction du patron du blog qui m’a sourit, pris par l’épaule et m’a dit dans l’oreille : « Ferme ta gueule et va rédiger le billet sponsorisé que tu me dois, lopette ». Quelle classe ! ! Il faut le prendre au second degré. Allez hop je rentre chez moi et je cours rédiger ce petit billet qui vous fera du bien. Et n ‘oubliez pas
Pour ceux qui ne connaissent pas ce blog, c’est un blog personnel d’un mec qui relate ses coups de cœur, coups de gueule, coups de bite, coups de barre à mine dans le dos, coups de surin. Il a rassemblé autour de lui des gens de tout horizon : groupuscules néo-nazis, tétraplégiques, altermondialistes, homosexuels, patriotes, talibans et femmes battues. C’est en quelque sort l’allégorie de la République Française ; des terroristes Basques jusqu’aux employés licenciés de Caterpillar, ce blog sait rassembler autour de lui et cela fait sa force.
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Nous avons aussi eu le droit à quelques spectacles grandioses. Reconstitution des pelotons d’exécutions soviétiques à balles réelles avec des petits albanais déguisés en opposants royalistes. Lâché de clandestins vietnamiens dans une forêt synthétique bombardée au Napalm par des Delta-planes. Et clou du spectacle : combat grandeur nature entre des chars d’assaut et des enfants armés de lances pierres.
Plusieurs journalistes étaient là pour relayer l’évènement, ainsi que toute la blogosphère sauf Gonzague Dambricourt qui a qualifié cette soirée, je cite « d’orgie antisémite et homophobe ». TANT PIS POUR LUI. Nous on a tous bien rigolé, bu et baisé. Ce blog avait même prévu les pilules du lendemain pour les petites coquines qui n’ont pas fait attention et se sont faites baiser inconscientes par des hommes-chiens qui passaient par là. Diégo le mec de Comic sans Ms, lui, a déclaré en arrivant « Je suis venu car on m’a promis 12 vierges et 12 Dogues Allemand pour une session unique et privée, j’attends.» Je l’ai retrouvé en fin de soirée en train de creuser avec une pelle au fond du jardin. Vers deux heures du matin, après la conférence de presse, je me suis faufilé pour avoir une réaction du patron du blog qui m’a sourit, pris par l’épaule et m’a dit dans l’oreille : « Ferme ta gueule et va rédiger le billet sponsorisé que tu me dois, lopette ». Quelle classe ! ! Il faut le prendre au second degré. Allez hop je rentre chez moi et je cours rédiger ce petit billet qui vous fera du bien. Et n ‘oubliez pas
Faut-il payer le restaurant pour baiser?
Cet article répond à un autre article du blog The Stage Door. J’accuse ce billet sur “Faut il payer le restaurant pour baiser’ d’être un concentré de techniques féministes rétrogrades. Je vais être court et très clair.
Il ne faut jamais inviter au restaurant une fille avec qui on ne sort pas. Il faut lui proposer de venir avec vous. Inviter une fille au restaurant est inepte et dangereux car elle est sur un piédestal, lui payer le repas pour être galant est une soumission à l’ordre moral féministe qui brandit l’étendard de la galanterie comme un goret le ferait dans la boue. Si vous êtes d’une condition sociale sensiblement proche (80% des cas), vous partagez la note sinon celui qui est le plus riche paye et ferme sa gueule. La galanterie est un concept médiéval dépassé et remit à la mode par les puceaux ou les féministes embourgeoisées du 16ème, vous allez passer outre et partager la note. Ce n’est pas que vous êtes radin ou avare, c’est du bons sens. Pourquoi un homme paierait le restaurant à une fille? Parce que c’est inscrit dans les mœurs? “D’abord, plaçons nous du côté du mec. Après tout, galanterie oblige, c’est à lui de prendre la décision de payer ou non. Car toute fille pas trop féministe, même si elle revendique l’égalité homme femme, part du principe que certaines règles implicites existent.”(extrait du blog).”
Rappelons plusieurs règles implicites qui incombent à la femme comme faire la cuisine, le ménage, garder les gosses, rester à la maison, fermer sa gueule quand le mari regarde le foot, simuler pour exciter son partenaire. Alors je pose une question très simple aux femmes. “Faut-il se vanter de faire le ménage pour baiser?”
Il ne faut jamais inviter au restaurant une fille avec qui on ne sort pas. Il faut lui proposer de venir avec vous. Inviter une fille au restaurant est inepte et dangereux car elle est sur un piédestal, lui payer le repas pour être galant est une soumission à l’ordre moral féministe qui brandit l’étendard de la galanterie comme un goret le ferait dans la boue. Si vous êtes d’une condition sociale sensiblement proche (80% des cas), vous partagez la note sinon celui qui est le plus riche paye et ferme sa gueule. La galanterie est un concept médiéval dépassé et remit à la mode par les puceaux ou les féministes embourgeoisées du 16ème, vous allez passer outre et partager la note. Ce n’est pas que vous êtes radin ou avare, c’est du bons sens. Pourquoi un homme paierait le restaurant à une fille? Parce que c’est inscrit dans les mœurs? “D’abord, plaçons nous du côté du mec. Après tout, galanterie oblige, c’est à lui de prendre la décision de payer ou non. Car toute fille pas trop féministe, même si elle revendique l’égalité homme femme, part du principe que certaines règles implicites existent.”(extrait du blog).”
Rappelons plusieurs règles implicites qui incombent à la femme comme faire la cuisine, le ménage, garder les gosses, rester à la maison, fermer sa gueule quand le mari regarde le foot, simuler pour exciter son partenaire. Alors je pose une question très simple aux femmes. “Faut-il se vanter de faire le ménage pour baiser?”
mardi 4 mai 2010
Damien Saez - J'accuse : 1ère écoute
J'ai pas mal hésité avant d'acheter ce CD : je ne savais pas à quoi m'attendre… La chanson qui passe à la radio fait scandale, mais moi, elle ne me choque pas; est-ce que ça allait être vraiment bien ? Est-ce que je dois payer cet album ou bien le télécharger ? (le téléchargement, ça me soule, j’ai jamais les bonnes sources, à part Zul pour la zic !). Le prix aussi : j’aime bien les prix verts de la Fnac quand ils sont autours de 10/12 euros… Il parait que cet album fait un scandale, est-ce que je dois cautionner le scandale (mais quel scandale au fait ?). Et puis je me suis dit qu’il fallait bien prendre des risques parfois, j’ai écouté quelques extraits très rapidos (pause dèj oblige), et il a fini dans mon panier avec 4 autres albums (un seul à moins de 12 euros au final…).
1ère écoute dans la bagnole en rentrant du boulot, pas eu le temps de finir, mais dès la 2ème chanson, j’ai monté le volume à m’en faire mal aux oreilles. Mais c’est comme ça, je ne voulais rien louper aux paroles, ce type m’intrigue. Il m’intrigue car, je ne sais pas si j’ai le droit de dire ça, mais moi, ça me fait penser à Noir Désir, c’est le Noir dez de 2010 quoi ! Non seulement à travers le style musical mais aussi dans ses textes : il donne son point de vue, la société française est son sujet principal. En toute franchise, j’aime bien ses textes (je rappelle que nous parlons de Damien Saez), je ne suis pas toujours d’accord mais ils ne me choquent pas. Je ne comprends pas encore pourquoi il fait scandale, c’est sans doute un bon moyen de promo (j’irai lire quelques articles pour me renseigner). Par contre, je pense qu’il faut être plutôt bien luné pour écouter ça, et pas en pleine crise de la trentaine (hein les mecs ! ça fera l’objet d’un prochain post). Je suis contente qu’il ne soit arrivé que maintenant car, un an plus tôt, il m’aurait aidé à faire ce que je n’ai pas osé : tout plaquer et dire ses quatre vérités au monde, aux gens, tous ses cons qui me pourrissaient la vie (le résultat n’aurait surement pas été très positif, mais qu’est-ce que ça aurait été jouissif !). La chanson « J’accuse » par exemple : ça colle tellement à ce qui me rendait aigrie l’année dernière…. Maintenant je suis rentrée dans le moule, je vais même à la salle de sport. D’ailleurs, je commence Weight Watcher aujourd’hui. Ça commence bien, j’ai abandonné mon inscription en cours de route pour écrire ce post…
Bref, revenons-en à nos moutons ! Côté musicalité, ça sonne bien (à mes oreilles) : beaucoup de guitares, des rythmes rapides, assez simpliste au final. L’important ce sont les textes, et les arrangements les mettent bien en rythme. La première partie de l’album est assez rapide, presque violente, on parle société, culture, train-train du quotidien, etc… et puis doucement on arrive à un peu plus de sérénité comme si l’album de Damien Saez était une réflexion qui a abouti, un voyage dans l’esprit du chanteur, une tranche de vie. Et ça commence à parler nanas et cul vu par un homme qui doit avoir grosso modo 35 ans. On a même droit à des airs d’Eglise sur une des chansons (« Regardez les filles pleurer »), vous me croyez ou non, mais ça passe bien. Limite, ça repose, ça laisse le temps de souffler avant la suite… Et Damien Saez a fait ça bien, ça reprend en douceur, peinard, ça passe tout seul.
Voici quelques textes des chansons de l’album, mes préférées, celles qui m’ont marqué à la 1ère écoute :
« Je me lève et prends des pilules pour dormir
Je prends le métro dans la meute je rêve de partir
Dans des pays où il fait chaud à l’autre bout du monde
Loin de ce boulot qui me tue et qui creuse ma tombe» Pilule
« ya une époque les filles avaient le poing levé
Aujourd’hui c’est plutôt culotte baissée » Cigarette
« Marguerite c’est pas la bonne
mais putain qu’elle est bonne
presqu’aussi bonne que Marie
en un peu moins putain aussi » Marguerite
En conclusion, je vous invite à écouter, à vous faire votre propre avis, notamment sur les paroles. Par contre, je pense qu’il faut éviter de l’écouter si on est un peu aigri, soulé, en pleine crise de la trentaine…
J’en suis à ma deuxième écoute, et putain, ce que c’est bon ! De mieux en mieux :)
1ère écoute dans la bagnole en rentrant du boulot, pas eu le temps de finir, mais dès la 2ème chanson, j’ai monté le volume à m’en faire mal aux oreilles. Mais c’est comme ça, je ne voulais rien louper aux paroles, ce type m’intrigue. Il m’intrigue car, je ne sais pas si j’ai le droit de dire ça, mais moi, ça me fait penser à Noir Désir, c’est le Noir dez de 2010 quoi ! Non seulement à travers le style musical mais aussi dans ses textes : il donne son point de vue, la société française est son sujet principal. En toute franchise, j’aime bien ses textes (je rappelle que nous parlons de Damien Saez), je ne suis pas toujours d’accord mais ils ne me choquent pas. Je ne comprends pas encore pourquoi il fait scandale, c’est sans doute un bon moyen de promo (j’irai lire quelques articles pour me renseigner). Par contre, je pense qu’il faut être plutôt bien luné pour écouter ça, et pas en pleine crise de la trentaine (hein les mecs ! ça fera l’objet d’un prochain post). Je suis contente qu’il ne soit arrivé que maintenant car, un an plus tôt, il m’aurait aidé à faire ce que je n’ai pas osé : tout plaquer et dire ses quatre vérités au monde, aux gens, tous ses cons qui me pourrissaient la vie (le résultat n’aurait surement pas été très positif, mais qu’est-ce que ça aurait été jouissif !). La chanson « J’accuse » par exemple : ça colle tellement à ce qui me rendait aigrie l’année dernière…. Maintenant je suis rentrée dans le moule, je vais même à la salle de sport. D’ailleurs, je commence Weight Watcher aujourd’hui. Ça commence bien, j’ai abandonné mon inscription en cours de route pour écrire ce post…
Bref, revenons-en à nos moutons ! Côté musicalité, ça sonne bien (à mes oreilles) : beaucoup de guitares, des rythmes rapides, assez simpliste au final. L’important ce sont les textes, et les arrangements les mettent bien en rythme. La première partie de l’album est assez rapide, presque violente, on parle société, culture, train-train du quotidien, etc… et puis doucement on arrive à un peu plus de sérénité comme si l’album de Damien Saez était une réflexion qui a abouti, un voyage dans l’esprit du chanteur, une tranche de vie. Et ça commence à parler nanas et cul vu par un homme qui doit avoir grosso modo 35 ans. On a même droit à des airs d’Eglise sur une des chansons (« Regardez les filles pleurer »), vous me croyez ou non, mais ça passe bien. Limite, ça repose, ça laisse le temps de souffler avant la suite… Et Damien Saez a fait ça bien, ça reprend en douceur, peinard, ça passe tout seul.
Voici quelques textes des chansons de l’album, mes préférées, celles qui m’ont marqué à la 1ère écoute :
« Je me lève et prends des pilules pour dormir
Je prends le métro dans la meute je rêve de partir
Dans des pays où il fait chaud à l’autre bout du monde
Loin de ce boulot qui me tue et qui creuse ma tombe» Pilule
« ya une époque les filles avaient le poing levé
Aujourd’hui c’est plutôt culotte baissée » Cigarette
« Marguerite c’est pas la bonne
mais putain qu’elle est bonne
presqu’aussi bonne que Marie
en un peu moins putain aussi » Marguerite
En conclusion, je vous invite à écouter, à vous faire votre propre avis, notamment sur les paroles. Par contre, je pense qu’il faut éviter de l’écouter si on est un peu aigri, soulé, en pleine crise de la trentaine…
J’en suis à ma deuxième écoute, et putain, ce que c’est bon ! De mieux en mieux :)
Relation Epistolaire et Pauvres Gens
Je conduis une BMW, je suis assureur, je m’aime, j’ai tout réussi dans ma vie sauf mon mariage puisque ma femme est morte en couches d’un cancer de l’utérus. C’est vrai, on couve rarement un bébé et une tumeur en même temps mais j’ai vite oublié. J’ai cette capacité. Ce passé morbide derrière moi, j’ai reconstruit ma vie et c’est bien comme ça. Jusqu’au jour où j’ai reçu cette lettre. Une lettre de la mère de mon ex-femme décédée. Elle me demande de l’aide. Voici son texte recopié. Ma réponse est au dessous.
—————————–
Par Mlle Inzecity
Mon cher enfant
Je vous écris aujourd’hui cette lettre pour faire appel à votre bonté, à votre générosité. Votre proposition de soutien malgré votre tristesse à la mort de Christine m’avait beaucoup touché mais je n’ai jamais osé vous demander de soutien financier, par dignité.
Aujourd’hui je n’ai d’autre choix que de m’en remettre à vous mon enfant, je ne puis en faire autrement…
Je suis une veille femme, je souffre, je m’éteins un peu plus chaque jour que Dieu fait, il m’appelle je l’entends et pour me préparer au grand voyage, il teste ma foi en jonchant d’obstacles mes derniers pas sur cette Terre.
Je suis une femme honnête et toute ma vie, je me suis battue pour trouver l’énergie nécessaire pour que mon enfant ne puisse manquer de rien. Cet enfant, Dieu me l’a enlevé pour une raison que j’ignore…
Accablé par la douleur, Léopold mon époux, mon amour, s’en est allé à son tour. Son cœur a lâché, le mien s’est brisé.
J’ai survécu durant ces quelques années grâce à Filou, mon fidèle ami à 4 pattes qui m’a poussé à garder le lien avec notre société, cette même société qui aujourd’hui tourne le dos à une femme de 83 ans, qui me coupe l’électricité et me laisse crever sans pouvoir toucher la modeste pension gagnée durement par mon défunt mari. Et oui, aujourd’hui, je paye la tumeur de ma fille que les médecins n’ont pu guérir.
Le sort est ironique. Filou vient de mourir. Je ne peux me résigner à jeter à la fosse cet ami, ce compagnon de route qui m’a toujours soutenu et une inhumation est bien trop chère… Il en est hors de question.
Il était ma raison de survivre. Sans lui, je vais mourir.
Je fais la manche mon gendre… J’en suis réduite à la « quémande ». Je mets ma dignité de côté et j’implore votre soutien financier pour pouvoir empailler ce qu’il me reste de cette amitié… Mon fidèle ami, mon chien, mon Filou… Mon gendre, je n’ai plus que vous.
Je vous embrasse fort
Grand-maman
PS. Devis du taxidermiste ci-joint
—————————–
Par moi
Chère Renée,
À la mort de Christine, je m’étais engagé à vous venir en aide mais je n’ai pas tenu promesse. J’ai dit ça sur le coup de l’émotion et je le regrette. Malgré tout, je suis heureux maintenant et j’aime qui je suis. Je ne serais peut être pas cet homme aujourd’hui si Christine n’était pas morte. Elle m’a laissé, je ne lui en veux pas. Je ne vous en veux pas non plus d’avoir été insupportable avec moi durant toutes ces années.
J’ai toujours était très anxieux quant à votre équilibre mental et la requête dont vous me faites part ne fait que confirmer mes craintes antérieures. Vous me demandez de l’argent, votre mari est mort depuis longtemps, vous êtes seule à présent, c’est dur. Faire empailler votre chien pour combattre la solitude, ça c’est moche.
Vous voulez 236 euros pour mettre votre bâtard galeux en paille. Je n’ai pas envie de participer à cette macabre composition. D’ailleurs d’un point de vue pratique, je trouve l’initiative peu judicieuse puisque votre intérieur est assez misérable et que votre chien est une grosse masse dégueulasse. Faites une couverture avec sa peau, c’est plus malin. J’ai lu que le Terre Neuve possède une fourrure dense avec un sous-poil important, il est naturellement protégé par son pelage qui résiste au froid et aux intempéries. C’est un bon investissement et vu la vétusté de votre maison, vous n’allez pas passer l’hiver ma belle.
Dans le même temps, je suis obligé de vous préciser que je n’ai pas été félicité de l’organisation de l’enterrement de Christine qui fut un réel succès. Cela m’a pris du temps et de l’argent. De l’argent. J’ai beau être blindé de thunes, je ne suis pas une bonne poire. Et que m’a laissé Christine ? Une chambre d’enfant avec tous les accessoires pour bébé, tout ça payé à crédit, un crédit que je suis toujours entrain de rembourser d’ailleurs.
Vous l’aurez compris ma douce, votre chien n’aura pas mon argent et vous non plus. 236 euros pour bourrer un animal de paille et le mettre sur une cheminée, c’est cher. Moins cher qu’une mise en bière tout de même mais ca reste une somme n’est ce pas ? Une somme que je ne dépenserai pas pour vous.
Je vais arrêter là je suis en érection, je prends un malin plaisir à écrire cette lettre et c’est mauvais pour mon cœur. Mdr. Je vous souhaite, Madame, une vie belle et longue. Maintenant que vous n’avez plus rien, vous pouvez enfin vous occupez de vous. Sortez et faîtes vous plaisir. Vous êtes libre.
Mes Sincères Salutations.
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Par Mlle Inzecity
Mon cher enfant
Je vous écris aujourd’hui cette lettre pour faire appel à votre bonté, à votre générosité. Votre proposition de soutien malgré votre tristesse à la mort de Christine m’avait beaucoup touché mais je n’ai jamais osé vous demander de soutien financier, par dignité.
Aujourd’hui je n’ai d’autre choix que de m’en remettre à vous mon enfant, je ne puis en faire autrement…
Je suis une veille femme, je souffre, je m’éteins un peu plus chaque jour que Dieu fait, il m’appelle je l’entends et pour me préparer au grand voyage, il teste ma foi en jonchant d’obstacles mes derniers pas sur cette Terre.
Je suis une femme honnête et toute ma vie, je me suis battue pour trouver l’énergie nécessaire pour que mon enfant ne puisse manquer de rien. Cet enfant, Dieu me l’a enlevé pour une raison que j’ignore…
Accablé par la douleur, Léopold mon époux, mon amour, s’en est allé à son tour. Son cœur a lâché, le mien s’est brisé.
J’ai survécu durant ces quelques années grâce à Filou, mon fidèle ami à 4 pattes qui m’a poussé à garder le lien avec notre société, cette même société qui aujourd’hui tourne le dos à une femme de 83 ans, qui me coupe l’électricité et me laisse crever sans pouvoir toucher la modeste pension gagnée durement par mon défunt mari. Et oui, aujourd’hui, je paye la tumeur de ma fille que les médecins n’ont pu guérir.
Le sort est ironique. Filou vient de mourir. Je ne peux me résigner à jeter à la fosse cet ami, ce compagnon de route qui m’a toujours soutenu et une inhumation est bien trop chère… Il en est hors de question.
Il était ma raison de survivre. Sans lui, je vais mourir.
Je fais la manche mon gendre… J’en suis réduite à la « quémande ». Je mets ma dignité de côté et j’implore votre soutien financier pour pouvoir empailler ce qu’il me reste de cette amitié… Mon fidèle ami, mon chien, mon Filou… Mon gendre, je n’ai plus que vous.
Je vous embrasse fort
Grand-maman
PS. Devis du taxidermiste ci-joint
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Par moi
Chère Renée,
À la mort de Christine, je m’étais engagé à vous venir en aide mais je n’ai pas tenu promesse. J’ai dit ça sur le coup de l’émotion et je le regrette. Malgré tout, je suis heureux maintenant et j’aime qui je suis. Je ne serais peut être pas cet homme aujourd’hui si Christine n’était pas morte. Elle m’a laissé, je ne lui en veux pas. Je ne vous en veux pas non plus d’avoir été insupportable avec moi durant toutes ces années.
J’ai toujours était très anxieux quant à votre équilibre mental et la requête dont vous me faites part ne fait que confirmer mes craintes antérieures. Vous me demandez de l’argent, votre mari est mort depuis longtemps, vous êtes seule à présent, c’est dur. Faire empailler votre chien pour combattre la solitude, ça c’est moche.
Vous voulez 236 euros pour mettre votre bâtard galeux en paille. Je n’ai pas envie de participer à cette macabre composition. D’ailleurs d’un point de vue pratique, je trouve l’initiative peu judicieuse puisque votre intérieur est assez misérable et que votre chien est une grosse masse dégueulasse. Faites une couverture avec sa peau, c’est plus malin. J’ai lu que le Terre Neuve possède une fourrure dense avec un sous-poil important, il est naturellement protégé par son pelage qui résiste au froid et aux intempéries. C’est un bon investissement et vu la vétusté de votre maison, vous n’allez pas passer l’hiver ma belle.
Dans le même temps, je suis obligé de vous préciser que je n’ai pas été félicité de l’organisation de l’enterrement de Christine qui fut un réel succès. Cela m’a pris du temps et de l’argent. De l’argent. J’ai beau être blindé de thunes, je ne suis pas une bonne poire. Et que m’a laissé Christine ? Une chambre d’enfant avec tous les accessoires pour bébé, tout ça payé à crédit, un crédit que je suis toujours entrain de rembourser d’ailleurs.
Vous l’aurez compris ma douce, votre chien n’aura pas mon argent et vous non plus. 236 euros pour bourrer un animal de paille et le mettre sur une cheminée, c’est cher. Moins cher qu’une mise en bière tout de même mais ca reste une somme n’est ce pas ? Une somme que je ne dépenserai pas pour vous.
Je vais arrêter là je suis en érection, je prends un malin plaisir à écrire cette lettre et c’est mauvais pour mon cœur. Mdr. Je vous souhaite, Madame, une vie belle et longue. Maintenant que vous n’avez plus rien, vous pouvez enfin vous occupez de vous. Sortez et faîtes vous plaisir. Vous êtes libre.
Mes Sincères Salutations.
Moins que rien
J’arrive en bord de mer, c’est beau. Je déplie ma serviette que je pose sur le sable et je m’allonge. J’ouvre mon sac, je prends un stylo et une carte postale. J’écris à mon meilleur ami “Les vacances c’est le pied, une pensée pour toi, à bientôt”. Je pose la carte et sors mon agenda de la poche avant de mon sac. J’écris que je dois penser à acheter un timbre pour envoyer la lettre. Je remets le stylo, l’agenda et la carte dans le sac. Je ferme le sac qui est équipé d’une fermeture éclair. Je l’ai acheté à Décathlon. Je suis content de mon investissement. C’est un sac solide, robuste, et j’aime bien la couleur. Oui, j’aime bien la couleur. Je pense à un parasol, j’ai chaud, j’aurais du acheter un parasol pour les vacances. C’est pratique, cela protège du soleil. Si je m’expose trop longtemps, je risque d’avoir des problèmes de peau. J’essaie de faire attention. J’ai de la crème solaire. J’aime bien sa forme et en plus elle sent bon. Elle est bien. Oui elle est bien.
C’est agréable de penser à autre chose que les problèmes de boulot. Les vacances, c’est reposant, qu’est ce qu’on est bien. Enfin qu’est ce que je suis bien… à force de parler tout seul, j’ai l’impression qu’on est deux, sacré moi va. Sacré moi, oui. Je suis bien là, ce sable est assez confortable comparé à d’autres. Il est très beau en plus. Sa beauté et sa couleur, ainsi que les multiples couches de textures en font un spectacle admirable. J’adore. C’est un plaisir presque sensuel, je me caresse, je m’assoupis. Je vais aller me baigner moi. Je me redresse. Je prends appui avec mes mains sur le sable et je me lève. Je me secoue. J’ai du sable sur la peau. Je marche sur la plage pour aller dans l’eau. Je slalome entre les serviettes. Je suis à l’aise, je souris. Il ne faut pas hésiter à rentrer vite dans l’eau sinon cela peut durer longtemps. Le temps d’adaptation à la température est assez long. Mon corps doit être à 38 ou 37 degrés et la mer 18 degrés.C’est 20 degrés de différence, c’est énorme. Enorme.
Je sors de l’eau. J’ai nagé. J’aime profiter. J’aime la vie. Je vais aller passer mon corps sous la douche pour faire disparaître le sel. J’appuie sur un bouton, je me lave. C’est pas mal ces petites douches. J’ai bien choisi cette année. C’est un bon coin. C’est moderne. Je reviens sur ma serviette. Je vérifie que mon sac contient encore toutes mes affaires. Je m’allonge. Je sens quelque chose sous mon dos. Je passe ma main, c’est un coquillage. Vide. Seul restait le souffle de sa trace, le vestige de sa vie d’ici. Il est venu mourir sur cette plage, sur ma serviette après un long voyage. J’imagine de ces choses moi. C’est mon côté bohème du côté de ma mère. Ca me prend parfois. C’est étrange. Je préfère ne pas y penser ?
Je suis content d’être venu. Vraiment. Je ne regrette pas. J’étends mes bras vers le ciel. Je me prélasse. C’est bon. J’ai encore deux semaines à tenir comme cela. Je lance le petit coquillage avec mon bras gauche, un peu plus loin. À trois mètres à peu près, peut être un peu plus. Je n’ai pas trop la notion de distance. Cela doit quand même faire trois mètres, je ne sais pas. Je vais vérifier. Je n’ai pas d’instrument de mesure. Je m’allonge alors dans l’axe du coquillage. Je touche ma serviette avec les pieds. J’ai la tête dans le sable. Je mesure 1m72. Je prends la marque au dessus de ma tête et je refais la même chose en partant de cette marque. Dans l’axe du coquillage toujours, je reprends une marque. Le coquillage arrive au niveau des mes yeux. Sachant qu’il y a à peu près 10 cm entre mes yeux et le haut de mon crâne, j’effectue l’opération (172cm x 2) – 10cm. C’est égal à 334cm. Plus de trois mètres. Je déplace donc le coquillage de 30cm dans l’axe de ma serviette pour avoir raison.
Je rentre au camping, je prépare mon repas, je prends une douche pendant la cuisson. Après avoir dîné, je me repose. Après m’être reposé, je vais dormir. Je quitte tout mes vêtements sauf un tee shirt. Je dors avec mes tee-shirt. Je m’allonge sur le dos. Je croise les bras. Je ferme les yeux. Je me souhaite une bonne nuit et de faire de beaux rêves. Mes rêves, je ne m’en rappelle jamais.
C’est agréable de penser à autre chose que les problèmes de boulot. Les vacances, c’est reposant, qu’est ce qu’on est bien. Enfin qu’est ce que je suis bien… à force de parler tout seul, j’ai l’impression qu’on est deux, sacré moi va. Sacré moi, oui. Je suis bien là, ce sable est assez confortable comparé à d’autres. Il est très beau en plus. Sa beauté et sa couleur, ainsi que les multiples couches de textures en font un spectacle admirable. J’adore. C’est un plaisir presque sensuel, je me caresse, je m’assoupis. Je vais aller me baigner moi. Je me redresse. Je prends appui avec mes mains sur le sable et je me lève. Je me secoue. J’ai du sable sur la peau. Je marche sur la plage pour aller dans l’eau. Je slalome entre les serviettes. Je suis à l’aise, je souris. Il ne faut pas hésiter à rentrer vite dans l’eau sinon cela peut durer longtemps. Le temps d’adaptation à la température est assez long. Mon corps doit être à 38 ou 37 degrés et la mer 18 degrés.C’est 20 degrés de différence, c’est énorme. Enorme.
Je sors de l’eau. J’ai nagé. J’aime profiter. J’aime la vie. Je vais aller passer mon corps sous la douche pour faire disparaître le sel. J’appuie sur un bouton, je me lave. C’est pas mal ces petites douches. J’ai bien choisi cette année. C’est un bon coin. C’est moderne. Je reviens sur ma serviette. Je vérifie que mon sac contient encore toutes mes affaires. Je m’allonge. Je sens quelque chose sous mon dos. Je passe ma main, c’est un coquillage. Vide. Seul restait le souffle de sa trace, le vestige de sa vie d’ici. Il est venu mourir sur cette plage, sur ma serviette après un long voyage. J’imagine de ces choses moi. C’est mon côté bohème du côté de ma mère. Ca me prend parfois. C’est étrange. Je préfère ne pas y penser ?
Je suis content d’être venu. Vraiment. Je ne regrette pas. J’étends mes bras vers le ciel. Je me prélasse. C’est bon. J’ai encore deux semaines à tenir comme cela. Je lance le petit coquillage avec mon bras gauche, un peu plus loin. À trois mètres à peu près, peut être un peu plus. Je n’ai pas trop la notion de distance. Cela doit quand même faire trois mètres, je ne sais pas. Je vais vérifier. Je n’ai pas d’instrument de mesure. Je m’allonge alors dans l’axe du coquillage. Je touche ma serviette avec les pieds. J’ai la tête dans le sable. Je mesure 1m72. Je prends la marque au dessus de ma tête et je refais la même chose en partant de cette marque. Dans l’axe du coquillage toujours, je reprends une marque. Le coquillage arrive au niveau des mes yeux. Sachant qu’il y a à peu près 10 cm entre mes yeux et le haut de mon crâne, j’effectue l’opération (172cm x 2) – 10cm. C’est égal à 334cm. Plus de trois mètres. Je déplace donc le coquillage de 30cm dans l’axe de ma serviette pour avoir raison.
Je rentre au camping, je prépare mon repas, je prends une douche pendant la cuisson. Après avoir dîné, je me repose. Après m’être reposé, je vais dormir. Je quitte tout mes vêtements sauf un tee shirt. Je dors avec mes tee-shirt. Je m’allonge sur le dos. Je croise les bras. Je ferme les yeux. Je me souhaite une bonne nuit et de faire de beaux rêves. Mes rêves, je ne m’en rappelle jamais.
Ma vie...
À propos, je fais du blues. Le soir, je prends ma guitare et je pars jouer dans le champ de coton qui me sert de jardin. Je suis animé par la sensation de supporter tout le poids historique de l’esclavage sur les épaules et c’est ce qui me donne de l’inspiration. Je porte des chaines aux pieds et me frotte le visage de charbon. C’est alors parti pour une nuit endiablée et profane. Je suis accompagné de mon ami imaginaire, un vieil aveugle itinérant, habillé de lambeaux et qui me regarde souffrir de mon fardeau. Oh Alabama, Oh Tennessee, Oh toi la potence qui a servi à pendre mes frères haut et court et à tour de bras. Oh les negro-spirituals, libre interprétation par le chant de la religion chrétienne par des éléments afro-américains hérétiques. Venez dansez et faire la fête car je vous ouvre les portes de la blogosphère.
lundi 26 avril 2010
Adopte un mec: usages et techniques
J’ai déjà expliqué précédemment, dans un article, comment Internet changeait les habitudes de masturbation et l’apprentissage sexuel du puceau grâce à des sites comme Youporn ou Pornhub qui proposent en streaming un catalogue très complet de vidéos pornographiques en tout genre. C’est le point d’orgue d’une démocratisation de la pornographie entamée depuis la création d’Internet. Autre phénomène intéressant concernant les mœurs sexuelles : Adopteunmec.com. Sources de revenus pour le site: Publicité et abonnement pour le mec qui souhaite envoyer plus de 5 charmes par jour, avoir une connexion prioritaire entre 18h et 1h00 et une visibilité plus optimale. Il est aussi possible d’avoir un accès gratuit mais restreint : pas plus de 5 charmes par jour et une connexion presque impossible entre 18h et 01h00 : c’est le rush. Gratuit pour les filles.
Adopte est un site de rencontre original car les concepteurs ont réussi à attirer un public féminin. D’une part parce qu’elles ont un accès gratuit et d’autre part parce que le concept de l’homme objet pour femme consommatrice a l’air de bien marcher. Les développeurs du site ont réussi le pari de faire croire à la gente féminine qu’elles avaient le pouvoir : un homme ne peut pas contacter une femme si elle ne lui a pas donné l’autorisation de lui parler. D’un point de vue pratique, cette option est plutôt une bonne nouvelle pour les femmes sachant que 80% des mecs sont des tocards en puissance. Adopte un mec est un site de rencontre qui encourage la consommation, il ne joue pas la carte du « Trouver l’amour » comme Meetic et d’autres. Une fille qui précise dans son profil chercher un mec pour une relation sérieuse est une naïve gâteuse, d’une parce que le site ne favorise pas cela et de deux parce que 90% des mecs inscrits sont là pour baiser. Il est possible qu’une relation entamée sur adopte devienne sérieuse mais de toute façon, même si il y a quelques mecs de bonne foi cherchant véritablement une relation sérieuse, ce sont de pauvres types. Faire la démarche de s’inscrire sur adopte pour trouver l’amour découle d’une réflexion de puceau névrotique désespéré et peu fréquentable. C’est comme aller à Châteauroux pour faire la fête, c’est comme aller à Dachau Birkenau pour acheter une planche à voile. C’est une erreur de calcul, la même erreur qu’un mec qui va acheter son costard à Babou. Soit il est pauvre, soit il s’est trompé de chemin. Je vais vous donner quelques conseils pour ne pas se louper sur Adopte en étudiant ENSEMBLE la place d’une fille sur le site.
Le concept insiste sur le rôle de l’homme condamné dans sa condition d’objet (sexuel?) et de cette femme toute puissante qui dispose des mecs comme elle le souhaite. La démarche est toujours la même, le mec envoie un charme, la fille l’ignore où lui donne la possibilité de lui parler, après cela c’est à l’homme de commencer la conversation. Dans ce rapport au concept, il y a deux types de filles, celles qui se prennent vraiment au jeu et exigent que les mecs se vendent, ce sont des connasses, imaginez un mec faire ça, c’est du masochisme à l’envers. J’ai pu lire sur certains profils :« Allez les mecs à vous de jouer, tachez d’être originaux ». Il ne faut surtout pas se rabaisser à ce jeu pour ne pas faire parti des 80% et parce que, ne l’oublions pas, nous avons toujours une certaine dignité à sauvegarder. Le rôle de femme dominante est amusant, pour elles, au début, il faut ensuite renverser ce rapport vers une relation équilibrée d’égal à égal ou de soumission, selon les contingences. Une fille n’est pas un mec, elle ne se complait pas dans la domination, elle jouit de pouvoir prendre la place du mâle dominant cinq minutes, c’est une sorte de revanche mais au final elle veut, soit se faire secouer, soit se faire protéger. Un mec adorable, attentionné, sensible est un ami, un mec insupportable, drôle et mystérieux est un amant.
Quand il est question de contacter la personne désirée, il ne faut pas oublier quelques petits trucs. Déjà l’homme engage la conversation, il n’a pas à en mettre des tonnes sur lui, sur sa vision de la vie, ses relations passées. ON S’EN TAPE, une phrase voire deux. Il ne faut pas manipuler avec de grands mots pleins d’esprits à la con, il faut la surprendre. Gardez en tête que 80% des mecs sont des tocards, sur le site le pourcentage grimpe à 95%. 95% de chiens qui écrivent les mêmes conneries : « Salut, je m’appelle Nicolas, j’ai 24 ans, je suis à la recherche d’une relation sereine, je suis stable blablabla ». Parlez de hachoirs, de Maurice Papon, d’hamster incestueux et pédophiles, dites lui que ses couettes ressemblent à celle de votre maman séropositive. Ça passe ou ça casse. Moins de temps vous resterez à parler, moins votre rencontre réelle sera pathétique et stressante. Ca permet de faire le tri entre les naïves, les coincés et les idiotes. Pas de compromis, soyez vous même, soyez des chiens drôles, gentils et intelligents. Oubliez les photos torses nues, les lunettes de soleil et les poses crâneuses, vous êtes une merde d’être inscrit sur ce site, n’en rajoutez pas. Les filles sont plus sensibles que nous, elles remarquent les détails, analysent tout, la notion de physique est moins importante, il suffit d’être un peu mignon, de faire rire et de ne pas lui lécher le cul. Moins vous en écrivez, moins vous avez de chance de passer pour un con. CE N’EST PAS COMPLIQUÉ. Être sur adopte c’est la lose, raconter sa vie sur Adopte c’est vraiment affligeant, soyez rapide et efficace et arrêtez de passer pour un con. YES WE CAN.
Adopte est un site de rencontre original car les concepteurs ont réussi à attirer un public féminin. D’une part parce qu’elles ont un accès gratuit et d’autre part parce que le concept de l’homme objet pour femme consommatrice a l’air de bien marcher. Les développeurs du site ont réussi le pari de faire croire à la gente féminine qu’elles avaient le pouvoir : un homme ne peut pas contacter une femme si elle ne lui a pas donné l’autorisation de lui parler. D’un point de vue pratique, cette option est plutôt une bonne nouvelle pour les femmes sachant que 80% des mecs sont des tocards en puissance. Adopte un mec est un site de rencontre qui encourage la consommation, il ne joue pas la carte du « Trouver l’amour » comme Meetic et d’autres. Une fille qui précise dans son profil chercher un mec pour une relation sérieuse est une naïve gâteuse, d’une parce que le site ne favorise pas cela et de deux parce que 90% des mecs inscrits sont là pour baiser. Il est possible qu’une relation entamée sur adopte devienne sérieuse mais de toute façon, même si il y a quelques mecs de bonne foi cherchant véritablement une relation sérieuse, ce sont de pauvres types. Faire la démarche de s’inscrire sur adopte pour trouver l’amour découle d’une réflexion de puceau névrotique désespéré et peu fréquentable. C’est comme aller à Châteauroux pour faire la fête, c’est comme aller à Dachau Birkenau pour acheter une planche à voile. C’est une erreur de calcul, la même erreur qu’un mec qui va acheter son costard à Babou. Soit il est pauvre, soit il s’est trompé de chemin. Je vais vous donner quelques conseils pour ne pas se louper sur Adopte en étudiant ENSEMBLE la place d’une fille sur le site.
Le concept insiste sur le rôle de l’homme condamné dans sa condition d’objet (sexuel?) et de cette femme toute puissante qui dispose des mecs comme elle le souhaite. La démarche est toujours la même, le mec envoie un charme, la fille l’ignore où lui donne la possibilité de lui parler, après cela c’est à l’homme de commencer la conversation. Dans ce rapport au concept, il y a deux types de filles, celles qui se prennent vraiment au jeu et exigent que les mecs se vendent, ce sont des connasses, imaginez un mec faire ça, c’est du masochisme à l’envers. J’ai pu lire sur certains profils :« Allez les mecs à vous de jouer, tachez d’être originaux ». Il ne faut surtout pas se rabaisser à ce jeu pour ne pas faire parti des 80% et parce que, ne l’oublions pas, nous avons toujours une certaine dignité à sauvegarder. Le rôle de femme dominante est amusant, pour elles, au début, il faut ensuite renverser ce rapport vers une relation équilibrée d’égal à égal ou de soumission, selon les contingences. Une fille n’est pas un mec, elle ne se complait pas dans la domination, elle jouit de pouvoir prendre la place du mâle dominant cinq minutes, c’est une sorte de revanche mais au final elle veut, soit se faire secouer, soit se faire protéger. Un mec adorable, attentionné, sensible est un ami, un mec insupportable, drôle et mystérieux est un amant.
Quand il est question de contacter la personne désirée, il ne faut pas oublier quelques petits trucs. Déjà l’homme engage la conversation, il n’a pas à en mettre des tonnes sur lui, sur sa vision de la vie, ses relations passées. ON S’EN TAPE, une phrase voire deux. Il ne faut pas manipuler avec de grands mots pleins d’esprits à la con, il faut la surprendre. Gardez en tête que 80% des mecs sont des tocards, sur le site le pourcentage grimpe à 95%. 95% de chiens qui écrivent les mêmes conneries : « Salut, je m’appelle Nicolas, j’ai 24 ans, je suis à la recherche d’une relation sereine, je suis stable blablabla ». Parlez de hachoirs, de Maurice Papon, d’hamster incestueux et pédophiles, dites lui que ses couettes ressemblent à celle de votre maman séropositive. Ça passe ou ça casse. Moins de temps vous resterez à parler, moins votre rencontre réelle sera pathétique et stressante. Ca permet de faire le tri entre les naïves, les coincés et les idiotes. Pas de compromis, soyez vous même, soyez des chiens drôles, gentils et intelligents. Oubliez les photos torses nues, les lunettes de soleil et les poses crâneuses, vous êtes une merde d’être inscrit sur ce site, n’en rajoutez pas. Les filles sont plus sensibles que nous, elles remarquent les détails, analysent tout, la notion de physique est moins importante, il suffit d’être un peu mignon, de faire rire et de ne pas lui lécher le cul. Moins vous en écrivez, moins vous avez de chance de passer pour un con. CE N’EST PAS COMPLIQUÉ. Être sur adopte c’est la lose, raconter sa vie sur Adopte c’est vraiment affligeant, soyez rapide et efficace et arrêtez de passer pour un con. YES WE CAN.
Destructuration narrative et anxiété
(Le matin il fait froid. Les employés municipaux sont debout. Ils nettoient les rues. Les arabes rangent et déballent les cageots. Je marche, je vais prendre le métro, je suis dehors. Je termine ma cigarette. Je choisis ma playlist. Je lève la tête, un clochard. Il a ses affaires avec lui : couvertures, gants, caddie, lambeaux et infortune. Le parfait vagabond. Je me regarde. Je suis le prototype du grand garçon, du jeune adulte dynamique et actif. Mon pass navigo, mon Iphone, mes chaussures de villes noires et pointues, ma chemise noire, ma veste noire, ma ceinture noire. Je regarde autour de moi, place Blanche. Un commerçant déplie son présentoir de bonbon. Par terre, plastique, clope, papier, tout. Et devant, dominant, insupportable et protéiforme, le Moulin Rouge, symbole illusoire et prodigieux de l’érotisme parisien. Ce sont des couples touristes et abstinents, portes étendard du renoncement libidinal, qui viennent faire la queue. Allons partager un repas gastronomique et apprécier un spectacle dansant avec de jeunes femmes plumées, seins nus, sourire, maquillage, avortement, anorexie, espoir.)
Je prends une photo. Ma femme est devant moi. Elle sourit, elle est contente. “Bwana”, ma femme je l’appelle “Bwana” et cela se pronconce en fait “bouana”, c’est le nom que donnaient les esclaves noirs à leurs maitres. Ce soir, elle s’est faite belle parce que nous avons payé 180 euros la soirée, et parce que c’est le moulin rouge et parce que c’est Paris. Elle ne ferait pas cela juste pour moi, juste pour que j’ai envie d’elle, juste pour se faire désirer. Une femme féminine, une femme que l’on désire, une femme que l’on plaque contre un mur, la main serrée autour de son cou, envie de la baiser, envie de la tuer. Je prends cette photo, elle s’avance vers moi, je la prends par la taille, elle m’embrasse sur la joue. Nous regardons le Moulin Rouge. “On est bien là, tous les deux” “Oui mon cœur”. Je n’y crois pas une seconde. La vie. La non existence. Deux amoureux qui vont au Moulin Rouge, c’est comme un groupe d’handicapés qui va à Lourdes. Ca ne marche pas, mais il y a une sorte de fétichisme là dedans.
Blaise Pascal a écrit “Un roi sans divertissement est un homme plein de misère”. Moi je suis une merde, ma femme aussi. Deux rien qui forment un tout. Avec le budget bouffe, vêtement, on devrait avoir un budget “Sauver notre couple”. C’est un investissement comme un autre. Un travail pour pouvoir vivre décemment et une femme pour ne pas finir seul. De belles carottes et un peu de bricolage pour se sentir exister. Je suis négociateur foncier, je viens d’avoir 49 ans. Quand je suis seul chez moi, deux fois par an et qu’il n’y a ni ma femme, ni mes enfants, ni personne, je me fais un repas de vieux garçon. Spaghettis, sauce tomate, cuisse de poulet cuite à l’eau. J’ai l’impression d’être célibataire et de n’avoir jamais eu de relation sexuelle. J’ai l’impression que tout reste à découvrir.
(Blanche. Je reprends mes esprits. Je descends les marches. Je monte dans le wagon. C’est douillet. La promiscuité à 8h00, c’est agréable. Un mec se prend une prune de beau matin. Les contrôleurs sont aux aguets et moi j’ai mon pass Navigo. Un aveugle sort son synthétiseur et entreprend une douloureuse prestation. Il commence à chantonner et le chien d’un employé d’une société de sécurité se met à hurler. Tout le monde sourit, l’aveugle s’arrête, son synthétiseur sur le ventre, il tremble, le dos contre la porte vitrée. On rassure le chien, on le caresse. L’aveugle est effrayé. Il se redresse et reprend sa chanson. Dès les premières notes, le chien lui saute au visage et l’attrape à la carotide. L’aveugle hurle à la mort, le chien lui brise la nuque et lui arrache le cou. Le berger allemand se met alors sur ses deux pattes arrières, se baisse pour attraper le synthétiseur et s’adresse aux voyageurs. “Je suis le chien fou, le chien troubadour, j’adore la musique, j’adore le piano. Avant mon euthanasie par les services vétérinaires, j’aimerais attirer votre attention sur le fait que je ne suis pas un homo sapiens sapiens. Non je ne le suis pas”.
Je prends une photo. Ma femme est devant moi. Elle sourit, elle est contente. “Bwana”, ma femme je l’appelle “Bwana” et cela se pronconce en fait “bouana”, c’est le nom que donnaient les esclaves noirs à leurs maitres. Ce soir, elle s’est faite belle parce que nous avons payé 180 euros la soirée, et parce que c’est le moulin rouge et parce que c’est Paris. Elle ne ferait pas cela juste pour moi, juste pour que j’ai envie d’elle, juste pour se faire désirer. Une femme féminine, une femme que l’on désire, une femme que l’on plaque contre un mur, la main serrée autour de son cou, envie de la baiser, envie de la tuer. Je prends cette photo, elle s’avance vers moi, je la prends par la taille, elle m’embrasse sur la joue. Nous regardons le Moulin Rouge. “On est bien là, tous les deux” “Oui mon cœur”. Je n’y crois pas une seconde. La vie. La non existence. Deux amoureux qui vont au Moulin Rouge, c’est comme un groupe d’handicapés qui va à Lourdes. Ca ne marche pas, mais il y a une sorte de fétichisme là dedans.
Blaise Pascal a écrit “Un roi sans divertissement est un homme plein de misère”. Moi je suis une merde, ma femme aussi. Deux rien qui forment un tout. Avec le budget bouffe, vêtement, on devrait avoir un budget “Sauver notre couple”. C’est un investissement comme un autre. Un travail pour pouvoir vivre décemment et une femme pour ne pas finir seul. De belles carottes et un peu de bricolage pour se sentir exister. Je suis négociateur foncier, je viens d’avoir 49 ans. Quand je suis seul chez moi, deux fois par an et qu’il n’y a ni ma femme, ni mes enfants, ni personne, je me fais un repas de vieux garçon. Spaghettis, sauce tomate, cuisse de poulet cuite à l’eau. J’ai l’impression d’être célibataire et de n’avoir jamais eu de relation sexuelle. J’ai l’impression que tout reste à découvrir.
(Blanche. Je reprends mes esprits. Je descends les marches. Je monte dans le wagon. C’est douillet. La promiscuité à 8h00, c’est agréable. Un mec se prend une prune de beau matin. Les contrôleurs sont aux aguets et moi j’ai mon pass Navigo. Un aveugle sort son synthétiseur et entreprend une douloureuse prestation. Il commence à chantonner et le chien d’un employé d’une société de sécurité se met à hurler. Tout le monde sourit, l’aveugle s’arrête, son synthétiseur sur le ventre, il tremble, le dos contre la porte vitrée. On rassure le chien, on le caresse. L’aveugle est effrayé. Il se redresse et reprend sa chanson. Dès les premières notes, le chien lui saute au visage et l’attrape à la carotide. L’aveugle hurle à la mort, le chien lui brise la nuque et lui arrache le cou. Le berger allemand se met alors sur ses deux pattes arrières, se baisse pour attraper le synthétiseur et s’adresse aux voyageurs. “Je suis le chien fou, le chien troubadour, j’adore la musique, j’adore le piano. Avant mon euthanasie par les services vétérinaires, j’aimerais attirer votre attention sur le fait que je ne suis pas un homo sapiens sapiens. Non je ne le suis pas”.